baśń

[Pan Kracy]

bądź cierpliwy bo baśń ta kiedyś się skończy
niedługo już już może za chwilę ktoś wypowie ostatnie słowo
zdradzi zakończenie na które tak bardzo czekałeś
i choć słyszałeś wiele opowieści i znasz wiele zakończeń
lecz nie licz na to że twoje będzie podobne
nie licz nie bo pewność jest rzeczą zdradliwą

bo baśń dobrą się staje tylko gdy trzyma w napięciu
a przecież jeszcze tyle tyle może się zdarzyć gdy trwa
jeszcze smok nie pokonany
jeszcze królewna nie obudzona
jeszcze król jest ptakiem
a kołowrotek nadal się toczy i toczy

bo baśń dobrą się staje tylko gdy ją do końca poznasz
lecz nie nam nie nam ostatnie słowo usłyszeć przypadnie
nie usłyszysz "żyli długo, szczęśliwie"
nie ty ją spiszesz i ocalisz
następnym pokoleniom nie ty nie ty ją przekażesz

i gdy w końcu zrozumiesz że główna rola w niej tobie przypadła
że jesteś najważniejszy że pokonałeś smoka że pół królestwa i ręka
i że żyłeś
kochałeś
i że byłeś kochany
że baśń twa dobrą baśnią była

to pamiętaj że
Bóg jest najlepszym bajarzem
a ostatnie słowo do Niego należy

[Anna Siedem]

Witaj na forum Pan Kracy
pierwszy wers zachęcił do czytania i czytało mi się lekko i miło, jakieś
poprawki pewnie by się przydały, ale już późno, poza tym ja chyba
nie umiem za bardzo krytykować, więc powiem jeszcze, że ostatnia
strofa podoba mi się najbardziej (niekoniecznie od strony technicznej)
Pozdrawiam i miłego pobytu na tym forum życzę

[Bartosz Wojciechowski]

To prawda, pierwszy wers to niezły chwyt reklamowy:) Widzę w tym tekście
zalążki własnego stylu, jakieś dążenie do wypracowania oryginalnego języka
poetyckiego i za to ma pan u mnie, Panie Kracy, dużą aprobatę.

Mój podstawowy zarzut wobec tego wiersza odnosi się do nadmiaru słów i wersów,
które wnoszą niewiele do narracji. Właściwie każdą strofkę można by skondensować
(np. w pierwszej strofie: treść linijek 2 - 5 można zamknąć w dwu wersach, itd.).
Dalej: nie uważam powtarzania słów (np. "nie licz nie", "tyle tyle", "nie nam nie nam",
"nie ty nie ty") za dobry sposób stylizowania do formy gawędy/przypowieści,
tzn. nie w tej formie - wg mnie przy tej częstotliwości, jeszcze w połączeniu z mniej
lub bardziej udanymi anaforami, forma ta jest zbyt "nachalna".

Tym niemniej w mojej opinii wiersz jest interesujący, napisany z pomysłem. Być może
brakuje panu jeszcze nieco, jakby to powiedzieć? "poetyckiej i warsztatowej ogłady",
ale jak sądzę to tylko kwestia czasu:) Życzę powodzenia przy każdej kolejnej próbie:)

Acha, mogę też panu polecić dział Warsztat na tym forum, gdzie przy współudziale
innych forumowiczów możemy szlifować nasze teksty przed wklejeniem do któregoś
z głównych działów - czasem są to wartościowe wizyty:)
Pozdrawiam.

[Czarna Perła]

moze to głupi powód żeby przeczytac wiersz..bo to zazwyczaj przyciąga tytuł, później patrzy się jaki długi itd. ale mnie tak bardzo przyciągnął panski pseudonim :)

a wiersz przyciągający i ciekawy :)

cz.p.

[Pan Kracy]

Witam serdecznie.
Dziękuję za krytykę (słuchać takiej krytyki to sama przyjemność :)) i za miłe słowa. Rzeczywiście - słowotok jest moim przekleństwem, staram się unikać nadmiaru słów, ale nie zawsze mi to wychodzi.

Do pana Bartosza: z całym szacunkiem, ale po jednym wierszu nie można stwierdzić, że wyczuwa się "dążenie do wypracowania oryginalnego stylu", czy tym bardziej "zalążki własnego stylu" ;) Tym bardziej, że jest to mój pierwszy wiersz.

Dzisiaj zmieniłem wiersz dość mocno. Jego (według mnie) lepszą wersję zamieszczam poniżej.

Pozdrawiam.

Pan Kracy

______________________________________________________

bądź cierpliwy bo baśń ta kiedyś się skończy
niedługo już już może za chwilę ktoś wypowie ostatnie słowo
zdradzi zakończenie na które czekałeś
morał wyjawi słuchaczom
i choć wiele zakończeń poznałeś
nie licz że będzie podobne

bo baśń dobra w napięciu wciąż trzyma
a gdy trwa jeszcze tyle wciąż zdarzyć się może
jeszcze smok nie pokonany
jeszcze królewna nie obudzona
jeszcze czar nie zrzucony
a wrzeciono się kręci i toczy

bo baśń dobrą zakończenie odkryje
lecz ostatniego słowa usłyszeć nie zdołasz
nie przeczytasz "żył długo, szczęśliwie"
morału jej nie ocalisz
księgi nie zamkniesz
następnym pokoleniom nie ty ją przekażesz

i gdy zrozumiesz że główna rola w niej tobie przypadła
że pokonałeś smoka że pół królestwa i ręka
i że żyłeś
kochałeś
że byłeś kochany
a baśń twa dobrą była

to pamiętaj że
Bóg jest najlepszym bajarzem
a ostatnie słowo do Niego należy

[Bartosz Wojciechowski]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Faktycznie - zmiany na plus:) A z konkretów: wg mnie należy usunąć ten pojedynczy
rym ("odkryje" - "szczęśliwie"), bo on siłą rzeczy będzie traktowany za przypadkowy.

Co do tych "zalążków własnego stylu", to miałem na myśli, że nie operuje pan kliszami
i starymi, wytartymi sformułowaniami, które gdzieś tam pan kiedyś przeczytał, i to się
chwali, i to nazywam pierwszym krokiem ku "wypracowaniu własnego stylu".

Jeżeli to faktycznie jest pierwszy pański wiersz w życiu - to mogę powiedzieć, że startuje
pan z całkiem niezłego pułapu:)
Pozdrawiam.

[Pan Kracy]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Zmieniam "odkryje" na "pokaże" lub "ukaże".

Stwierdziłem właśnie, że to, że mam słowotok jest spowodowane tym, że proza jest mi bliższa. I pewnie wynika to głównie z tego.

Dalej twierdzę, by pan poczekał do następnego wiersza. Bo wtedy dopiero można będzie stwierdzić, czy to prawda z tymi "zalążkami własnego stylu".

Pozdrawiam serdecznie.