ta mgła co oczy przesłania osiadła na niwie

[zak stanisława]

wykrętą drogę do domu
zawijam w bąble objętości
lecząc je w ciszy muzyką
użyję stosownej maści

wędrówki w za ciasnych butach
pięści przyciskiem do szczęki
maskę twarzowo zakleszczam
zasłużona już na wieki

w jaskini między mamrotki
bezdźwięcznym zamrę spokojem
krople sięgające głębi
użyźnią wszystko na dwoje

babka stawiała kabałę
wkrótce się wróżba spełniła
chwaląc nowe doświadczenie
jeszcze się nie obudziła

[zak stanisława]

dziękuję Piotrowi i Alicji, ale ciągle mam kłopoty z tytułem , nie oddaje tego co chciałam...
pozdrawiam ewentualnych czytelników, którzy mają pomysła....

[Alicja Red]

może..
''Ta mgła co oczy nam przesłania''
nie wiem, jak mi coś przyjdzie do głowy to dam znać;)
Pozdrawiam serdecznie:*:)

[adam sosna]

ale...
za ryczaną drogą do domu
było cudowne moim zdaniem
że dwuznaczne?
nie autora zmartwienie moim zdaniem

czytelnik się ukłoni
lub wydmie usta wzgardliwie

powie po piątym piwie
że od Małysza lepiej skacze

wybór autorki

[Ewa_Kos]

"mgła osiadła na piwie" tak mi sie przeczytało i powtórzę
za Adasiem "za ryczana" było ok:)))) Fajnie zapisałaś te "udręki"

pozdrawiają Kosy bardzo i czekają codziennie na "bączka" :))))

[Marlett]

A może ;
''pod stopami mgła''
.....no chyba ,że ten z piwem....:)
pozdrawiaM.

[Stefan_Rewiński]

Tu czytelnik, pozdrawiam, pomysła jutro.

[Tomasz_Biela]

tutaj nie ma co poprawiać
wszystko przejrzyste
czyta się płynnie
subtelnie sunąc po słowach
można odczytać Stasie
dobrą dawną Stasie

dzięki za wiersz...

wróciłem. w końcu.

wieczności.

[zak stanisława]

Adasiu, masz rację, coś ostatnio wszystkim ją przyznaje, cosik zemna nie tak?
Ewuś, bo i osiadła na piwie intuicja cię nie zawodzi....
Marlett, dzięki pod stopami też...:):):
Stef, jest jutro- czekam...
Tomku to bardzo miłe co mówisz i cieszę się że w końcu jesteś..

wszystkim kochaniutcy zyczę słoneczka i miłego dnia!

[Piotr_Jasiński]

A jakby 'Powrót'
może być 'z mgłą' albo tak jakoś.

Pozdrawiam pomysłów życząc

[Lady_Supay]

Stasiu, przesłanie cacy, ale trochę rytm kuleje - waha się między 7-9 bez konsekwencji.
Może by to uregulować? Wtedy naprawdę popłynie. :)
Słoneczka!
:)

[zak stanisława]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Lady poprawiłam rytm
ale 1 strofa zmieniła trochę znaczenie...

[zak stanisława]

Piotrze, dzięki za wspomoc...:):):)

[Lady_Supay]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Lady poprawiłam rytm
ale 1 strofa zmieniła trochę znaczenie...

Stasieńko, objętość - pojęcie względne. :)
Wg mnie tak jest lepiej.
Słoneczka! :))

[Bogdan Zdanowicz]

Najlepszy jest tytuł ;)))]
i w zasadzie należałoby pociągnąć to dalej, tak nastrojowo, może z lekkim uśmiechem w kącikach (na końcu)?
A tu co mamy? ;)
"lecząc je"? znaczy kogo?
"bogard"?
"maskę wykrzywiam boleśnie", "zamrę spokojem" - jakieś to sztuczne.
"zasłużona... do męki" - czy t o ma być ironicznie (auto)? bo tylko tak się broni ;)
"krople... spod okupacji wyzwolę" - znowu jakiś patos, dla mnie do przyjęcia tylko w ujęciu ironii.
Ale wiersz zmierza do pointy, poważnej. Czas, doświadczenia - nihil novi.
Widzę sprzeczności.
Wierszyk - dla mnie - pełen niekonsekwencji. Szkoda pięknego tytułu ;)
b