Obiegówka

[Bartosz_Cybula]

jak stłuczona szklanka wodę
wylałem z siebie resztki
człowieczeństwa

dzisiaj zamknąłem drzwi
bez do zobaczenia wkrótce
zamknę też okna
już nawet nie pamiętam
ile mieliśmy wtedy lat

krok za krokiem
w nieważnym kierunku
ważne że gdzieś że po coś

[janko]

trafia. choć źle brzmi szyk w pierwszym wersie
( albo bez wody, bo czy to istorne co zawiera naczynie)
a jeśli tak, bo woda to życie, to porównanie źle trafione
bo resztki człowieczeństwa to nie to samo
i "wylane" zgrzyta; a więc zacznijmy od drugiego wersu:

"dzisiaj zamknąłem drzwi
bez do zobaczenia wkrótce
zamknę też okna
już nawet nie pamiętam
ile mieliśmy wtedy lat

krok za krokiem
w nieważnym kierunku
ważne że gdzieś że po coś"


i mnie tyle wystarcza

[Bartosz_Cybula]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

nie porównywałem wody do życia
wg mnie nie zgrzyta, ale to już indywidualny odbiór czytelnika

dzięki za słowo :-)
Pozdrawiam

[Bartosz_Cybula]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

czyli co właściwie zrobiłeś? :) bo nie skumałem bazy

"na wieczne wirowanie
na bezszelestną mękę
na gniazda niezaznanie
na przeklinanie..."

[Gość]

jak stłuczona szklanka wodę
wylałem z siebie resztki
człowieczeństwa

dzisiaj zamknąłem drzwi
bez do zobaczenia wkrótce
zamknę też okna
już nawet nie pamiętam------
ile mieliśmy wtedy lat---------dwa te wersy zastapilabym czyms innym. pasują tu(i dają
wskazowke odgrywaja role)ale mysle
że stać Cie o bardziej ciekawszą formę(mam tu na mysli*czyt.
nizej)
(nie taką z prostymi
słowami lecz wijącą się,nie dokońca wyłożoną tacę na stole)
mam nadzieje ze zrozumiale napisalam.


krok za krokiem
w nieważnym kierunku
ważne że gdzieś że po coś

slowa proste sa dobrymi patentami na wiersz ale czasem jednak wole te inne. sens wtedy nie jest wylozony na stole.

podusmowujac-podoba sie i nic dodac nic ujac.i tyle. pozdrawiam.

[Bartosz_Cybula]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ja myslę, że jednak nie wyłożyłem tu nic na gotowe
zawijać nie należy, bo wychodzi bełkot

Dzięki, za słowo :)
Pozdrawiam

[Bartosz_Cybula]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Asia, ale co Ci ucieka w treści? Powiedz mi jak interpretujesz :)
nie pamiętam ile mieliśmy lat, gdy obiegówka była w obiegu - to jedna myśl, inne już do dowolnej interpretacji

dlaczego martwię Cię tym wierszem?

Pozdrawiam serdecznie :)

[M._Krzywak]

jak stłuczona szklanka wodę
wylałem z siebie resztki - ja bym tu widział "wylewam" - czyli coś, co trwa dalej
człowieczeństwa

Całkiem dobry wiersz, tak reasumując.
Pozdrawiam.

[Roman Bezet]

Witaj Bartoszu (namiętny telewidzu ;)

Poza pierwszą zwrotką, która jest 'wydziwiona' - wiersz mowi prosto, co nie znaczy - nieważnie.
Ponieważ to komunikaty wprost - można się pokusić o uszczuplenia, niekoniecznie cała 'fraza', ponieważ da się doczytać (np. bez do wkrótce - lub - bez do zobaczenia). "W nieważnym kierunku" stoi w sprzeczności z ostatnim wersem, bowiem "gdzie" -> dokąd, zatem określa kierunek. W sumie nie wiadomo, czy to "wywłok" (bez człowieka) idzie 'teraz', czy we wspomnieniu (to "nie pamiętam" nie zostało przerwane i "krok za krokiem" może być kontunuacją). Używasz czasu przeszłego w dwóch funkcjach (dzisiaj wylałem, kiedyś mieliśmy) - dlaczego?
Nie przekonuje mnie też powtórzenie "że" - w sumie jeśli to ważne, że się idzie gdzieś, to cel musi być (więc 'po coś' chyba tylko dla podkreślenia, wzmocnienia pointy - dla mnie większą wartością byłoby zawieszenie, bo tworzy przestrzeń dla myśli czytającego; to nie jest przecież zabójcza, niespodziewana myśl). Zresztą ten 'lekki' optymizm zakończenia nie wynika dla mnie z tekstu.
Wracając do pierwszej strofy: 'szklanka stluczona' sama z siebie nie wylewa, ktoś/coś ją tlucze i następuje efekt, więc porownanie nie do końca przylegające. Dodatkowo to "czlowieczeństwo" brzmi jak surmy lub trąby anielskie ;) - może wystarczy: człowieka?
"stłuczona szklanka
wylałem z siebie resztki
człowieka"- może tak?
pzdr. b
PS. Pozdrowienia dla Rzeźnika - lekcja nr 1 - ;D

[M._Krzywak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

chłopie - czy ja czegoś nie tłumaczyłem ? Taki to jajcarz , ktory wbija recenzje typu:

"Chłopczyku, chcesz żebyśmy się profesjonalnie zajmowali "gównem", które wypuściłeś z siebie w 2 minuty?
No, mistrzu, tym "stwierdzeniem" to można mieć przechlapane, a nie na myśli ;)
Powodzenia w dalszym bredzeniu."
b




Dnia: 2006-04-10 21:44:20, napisał(a): Roman Bezet
bezet

Komentarzy: 3291

Letni Zlot Orga (zgłoszenia już!)
http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic ... =38559#dol

Zatem odbij już, bo to się nudne robi.
Dygi dyg.

[Roman Bezet]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

"Odbij" - to jakaś metafora? :)
Fajna pora na spacer - polecam.
pzdr. b

[M._Krzywak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

"Odbij" - to jakaś metafora? :)
Fajna pora na spacer - polecam.
pzdr. b

"Forum poezja współczesna przeznaczone jest dla poetów dobrze władających piórem (także tym wirtualnym). Konstruktywne i ciekawe komentarze mile widziane. Wszelka krytyka dozwolona. Pamiętaj o zasadach www.poezja.org."

Zatem waśc jest tym mile widzianym -
ja tym wszelkim.
Po co mam iśc na spacer ???
( a co gorsza, sam własnie łamie te zasady. To już ostatnia wymiana opini na poziomie 5 latków, mogę polecic wyśmienitą piaskownice. Grabki pożyczę)

[Bartosz_Cybula]

Panie Romanie i Panie Michale dziękuję za Wasze słowa (opinie)

P.S. Panie Bezecie dlaczego pozdrowienia dla Rzeźnika?

[Roman Bezet]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Cucę jednego komentatora ;)

[Bartosz_Cybula]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Cucę jednego komentatora ;)

Aha

Pozdrawiam
Szalony telewidz :)

[Espena_Sway]

mnie się podoba. prosto, bez zbędnych poprawiaczy.
nic nie dodaję, bo wiersz dobry

pozdrawiam serdecznie Espena Sway :)

[Dorma]

Podoba mi się, choć taki układ wyrazów w pierwszym i drugim wersie sprawia trudnosc w czytaniu. Chyba brakuje mi tam przecinków. No, ale wieloznacznosć jest tu wskazana..