dzień dobry na dowidzenia

[Elka_Nevermind]

Patrzę ci w oczy..
czuję dłonie..
co muskają...
i oddech jest gęstszy od powietrza..


promień słońca siadł ci na włosach
drga.
nie...
to ty drżysz?


twe zdjęcie patrzyło..
na mą nagą duszę...
co próbuje dostać orgazm..
ale już bez ciebie..

***

więc wstaję szybko...
jutro znów przyniose ci świeże kwiaty na grób..

[Seweryn Muszkowski]

Nawet, pomimo zakończenia, nie jestem za tym tekstem. Chociaż skłamałbym mówiąc, że mnie nie poruszył.

Wielokropki, po co, to pewnie tylko sam Bóg wie.
Podoba mi się wers "oddech gętszy od powietrza", ale to "jest" i "i":) już spycha go do narracji raczej, aniżeli poetyckiej formy.

Sztuczny podział na wersy: "czuję dlonie... / co muskają...".

Taka gadanina rozlazła "promień słońca", jakby samo "Promień siadł ci na wlosach" nie wystarczyło. No przecież domyślamy się, że nie ultrafiolet czy coś.

co to znaczy "twe zdjęcie patrzyło" ? trzymasz je w dłoniach i jest twoje:))), a postać ze zdjęcia co najwyżej może "patrzeć".
(Ile razy powtórzysz "patrzyło" ?)

"ale już bez ciebie" - ten wers już praktycznie zdradza wszystko. Jedynie nie mówi, czy opisywana osoba odeszła w sensie, że "zerwała z tobą":), czy umarła. Powinnaś ten wers zostawić na koniec, tak czy owak.

Jaki fatalny dynamizm akcji "więc wstaję szybko..." (a wcześniej pisałaś dość sennie i humorystycznie z tym "orgazmem").

"świeże kwiaty" i tutaj znowu bym coś usunął. Mianowicie "świeże" - domyślamy się, że nie sprzed dwóch lat.

s.m.

[Mirosław_Serocki]

Elka...
Zarzuć taką tematykę, bo kompletnie nie trzymasz się w konwencji. To ma wzruszać, a nic sie nie dzieje. Twe, mą... po co się upierasz?
Trzecia strofa psuje efekt. Chodzi mi o zdjęcie. Tak to napisz, żeby czytelnik musiał się trochę wysilić. No i zakończenie...
Pozdr.

[Wioletta_Szkaradowska]

trzecia strofka kładzie wiersz na łopaki.

pozdrowionka
Wiolka