I Pokój Światowy

[Bob Rutyna]

(...)a na Ziemi pokój(...),
Łk 2,14

kto by pomyślał
że to będzie lokal mieszkalny
z wojnami oprawionymi w ramki
ze sfigurkowanymi łzami
mejd in Czajna
gdzie tania siła robocza
i człowiek jest sprawczy

białe kartki samolotów
ścigają się z żółtymi pachnącymi
dającymi się kolekcjonować
hebany same zakuwają się w łańcuchy
mniej stalowe g(ł)odne

Każdy ma swojego Żyda i Napoleona
za którym może tęsknić
za którym może współczuć
i przypiąć mu własny warkoczyk

Żyjom ludzi się lżej
beztrosko i szlachetnie

tą samą gliną bawimy się w Garncarza
– dziadek miał piękne siwe dłonie własne
zdolne oko i Chopina w Winampie
tak wypadało artyście awangardowemu
po koniec swojego wieku

zmarł w pokoju
własnym samotnym
pokój zasypano Ziemią
by nie czuć było fetoru

do Nieba kuchennymi drzwiami
spoczywali Prometeusze
brakowało im wojny

[Jacek Mucha]

I pomyśleć, że ja kiedyś pisałem w tym stylu. Łza w oku się kręci na wspomnienie czasów minionych. Lubię takie opisywanie przemysleń.
Ten wers chyba nie jest poprawny 'za którym może współczuć'. Współczuć chyba można komuś, a nie za kimś. A może zostało tak napisane specjalnie?
Ogólnie jestem na tak.
Pozdrawiam. JaM

[Letnia sukienka]

hehe
ja oczywiście na tak jestem
bardzo się spodobało 8)

lucyśka

[Tali Maciej]

tekst ciekawy, nieszablonowy
ale też ma kilka fragmentów które gryzą po oczach np.

"żółtymi pachnącymi
dającymi" - nagromadzenie "ymi" w tak bliskiej odległości źle brzmi

"gdzie tania siła robocza
i człowiek jest sprawczy" -

"tania siła robocza" już wystarczy jest to oczywiste że człowiek jest robotny więc niepotrzebie powielać wersy

"Żyjom ludzi się lżej" tu chyba powinno być

"dziadek miał piękne siwe dłonie własne
zdolne oko i Chopina w Winampie" - po dłonie mogłeś dać enter lepiej by się czytało i ten "Winamp" zupełnie niepotrzebny (może kojarząc z dziadkiem to na winylach)

"po koniec swojego wieku" literówka i chyba życia, a jeśli "pod koniec wieku" to "swojego" nie pasuje

"pokoju
własnym samotnym
pokój zasypano"- dwa pokoje w małym mieszkaniu tzn. w zdaniu w bliskiej odległości, zdał by się synonim

ale patrzc na tekst to jest bardzo dobry pomysł za to daję plusa
lecz wykonanie, sprawia wrażenie pisania w pośpiechu (jakby strach że natchnienie ucieknie)


nisko się kłaniam i pozdrawiam

[Eugen De]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Popieram wszystkie uwagi Tali Maciej i dodam,że w cytowanej zwrotce powórki: "ścigają się?, "dającymi się", zakuwają się" - nie najlepiej wygląda taki zestaw! I dalej chyba raczej: "w Niebie za kuchennymi drzwiami spoczywali....", bo coś nie bardzo gramatyvcznie. Pomysł na tekst jest dobry, ale braki warsztatowe psują czytanie. Pozdrawiam.

[Bob Rutyna]

Dzięki za uwagi :D Rzeczywiścei \"-ymi\" kłuje. Ale zabiegi gramatyczne specjalnie. I literówek w tekście nie ma :D Pozdrawiam