***(przedwczoraj spotkałem człowieka)

[Taki jeden Sweet]

przedwczoraj spotkałem człowieka
pierwszy raz od dnia kiedy
postanowiłem nim zostać
siedzieliśmy na pomoście
zmywającym sen z powiek

kim jesteś, poetą?
kim zechcesz, bo sam nie wiem kim jestem

niebo piętrowo oddalało się od ziemi
spływając w coraz większych strugach deszczu

zapalimy?

rozżarzył papierosa od spadającej gwiazdy
pewnie nie miał czasu wypowiedzieć życzenia
przygasił peta wytapiając kolejny krater księżyca
patrzyliśmy w kałużę na własne odbicia
jednak nie mogliśmy czuć się w pełni szczęśliwi
deszcz przybierał na sile wciąż mokliśmy

długo jeszcze będziemy stać na tym deszczu
co będzie jutro – powiedz jak się tutaj znalazłeś?
nie wiem przedwczoraj złapałem za stopy Boga

[Tali Maciej]

bardzo fajnie napisane, ale jest to raczej w formie krótkiego opowiadania

jest tu dużo ciekawych fragmentów, lecz są także w niektórych momentach zbędne słowa jak np.

"deszcz przybierał na sile mokliśmy coraz bardziej" skoro "deszcz przybierał na sile" to jest oczywiste że "mokiliście coraz bardziej", wystarczyłoby zostawić "mokliśmy" i poprzedzić to słowem wciąż- aby czytelnik nie odczuwał rozwlekłości i przegadania

ogólnie jestem pod wrażeniem bo lektóra nie tylko się spodobała ale również zatrzymała na dłuższą chwilę

nisko się kłaniam i pozdrawiam

[Taki jeden Sweet]

Dziękuję Ci za dłuższą wypowiedź na pewno na wiele mi się przyda - czytelnik jest najlepszym nauczycielem, racja jest kilka watowatych słów które wnoszą bardziej charakter opowiadania, jednak chciałem zachować dynamikę i rytm, ale przychylę się do Twojej rady :)

Próbuje pisać wiersze na konkurs - pasierba a to zupełnie nie moja bajka i tematyka
więc jest mi niezmiernie miło że ten twór przyciąga na dłuższą chwilę.


Pozdrawiam i zapraszam innych.

[M._Krzywak]

Jakbyś pociągnął pierwszą strofę, tj. zaczynał wszystko na "p", jak tzn. jak 3 pierwsze wersy, fajnie by wypadło. To, na co zwrócił uwagę Maciej, pleonazm - dośc powszechny błąd, ale trzeba uważac na takowe. Kolejna fajna sprawa, to krótka anafora. Faktycznie, przez prozaizmy można mówic o stylu tzw. opowiadającym, aczkolwiek to w niczym nie umniejsza.
Sam ostatni wers trąci lekką banalnością, no, ale niech będzie. Duży, kolejny zresztą plus, ale z racji wysiłku twórczego, pracuj i zaskakuj...
Pozdrawiam.

[jacek_sojan]

Bardzo dobry tekst, ale bez złudzeń, dzisiaj poeci - to raczej chór kościelny, nie mają wływu na rzeczywistość, raczej na stan duszy czytelnika...Pozdrawiam optymistycznie.

[M._Krzywak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

A żeby Pan wiedział. Ale jaki to balsam dla duszy wie ten, co czyta.
Pozdrawiam.

[Yasioo Zimiński]

Maćku, na Boga...

[Witold Marek]

Wody wzbierają i płyną, a prawda nieruchomo na moście. Ten wiersz można zmienić w tylu kierunkach, rozwidleniach, a przecież autentyczny zaczątek, jakie nie leżą na ulicy, jaśnieje na tle reszty.

Pozdrawiam.

[Espena_Sway]

Bardzo fajny wiersz, szczególnie zwrotka o papierosie godna uwagi, plussssuję

pozdrawiam serdecznie Espena Sway :)

[Luthien_Alcarin]

a mi sie marzy zobaczyć kiedyś "upoetycznione" opowiadanie w tym stylu: wiersz ten niezły , ale miłoby było zobaczyć szersza formę, gdzie całkowicie bym się w tej dawce literatury rozsmakowała

Pozdrawiam
Agata