nic po mnie...

[Adam Raj]

jak żyletka po ścięgnach
przesuwa się czas
przegubem życia

z głębokiej rany
na brudną podłogę
bezpowrotnie
bryzgają
dni

sprzątaczka
zetrze

[Kai_Fist]

brrrr...

[Joanna_Felicja]

Lubię mocne słowo w poezję,lubie to uderzenie,siłę i ekspresję.
Choć tytuł zapowiadał raczej znaną, że tak powiem frazę "tęsknię po tobie"...:-).

[Adam Raj]

Dzięki, kłaniam się.
AR

[Seweryn Muszkowski]

Adamie,
Brawo. Podoba mi się. Do ulubionych.

s.m.

[Maria_Magdalena_Kowalska]

Zapowiada się ostro (makabra dogłębna i konsekwentna:), niestety puenta rozczarowuje, a przy takim początku powinna trafić między oczy i zwalić z nóg.

pozdrawiam

[Adam Raj]

Szczerze mówiąc jestem odmiennego zdania na temat puenty, ale oczywiście każdy może mieć własne zdanie.

dzięki za komentarze

pozdrawiam

AR

[Maria_Magdalena_Kowalska]

Nie, nie, kochany: nie ma tak łatwo. Każdy może powiedzieć, że jego puenta jest świetna, ale jeżeli spotyka się z zarzutem o słabiznę - powinien się bronić. Rozumiem, że w tym dziwnym miejscu nie ma zwyczaju dyskutowania o poezji, jednak ja jestem bardzo ciekawa, jak wytłumaczysz swoją puentę. Żeby znowu nikt się nie spultał - proponuję na priv. Jeśli w ogóle czujesz się na siłach bronić swojego wiersza. Jeżeli nie blefujesz. Bo nie wiem jak inni, ale ja Ci nie wierzę. Twoja puenta wygląda, jakby pod koniec zwyczajnie zabrakło Ci pomysłu.

pozdrawiam

[Adam Raj]

OK. Wysłałem Ci już kilka słów na priv.

AR

[Włodzimierz_Janusiewicz]

A niby dlaczego na priwacie? ja też chcę mieć zabawę!
Proponuję:
Sprzątaczka
zliże

[Adam Raj]

Tu nie kabaret drogi Panie...

[Włodzimierz_Janusiewicz]

Wolność słowa! Niech żyje!
A tak serio to do dodania poprzedniej propozycji skłoniła mnie wypowiedź M.M.K. Broń się, o poezji warto rozmawiać na konkretnym przykładzie. Mi brakuje jednej strofy przed puentą - taki mam gust.

[Adam Raj]

Raczej nie będę tutaj niczego tłumaczył. O gustach też się nie dyskutuje. A tak swoją drogą Maria_Magdalena_Kowalska ma rację - wiersz powinien broniś się sam.

dziękuję i pozdrawiam

AR

[Włodzimierz_Janusiewicz]

OK. Dzięki i pozdrawiam również.
ps. bronić powinien się sam
ale podyskutować nie zaszkodzi (skoro i tak się broni)

[Apco]

w miom odczuciu wiersz sie nie obronil. polozyla go wlasnie koncowka. czegos mi brakuje, czegos jest za malo. puenta... owszem moze szokowac, ale w zestawieniu z pozostala czescia wiersza odstaje. a przyczyny tego odstawania to juz nie moja sprawa. uwazam ze ten wiersz mozna rozwinac i wtedy cos z niego bedzie (latwiej bedzie mu sie obronic)

[Adam Raj]

No dobrze. "Powiem" coś na temat puenty. Wydawało mi się, że właśnie takowa będzie szokująca. Wyobraź sobie, że wszystko nad czym pracowałeś, co osiągnąłeś przez całe życie, brudną ścierą zmywa zapocona kobieta, klnąc przy tym, że ktoś jej zapaskudził parkiet...

[Adam Raj]

... no i polemika się skończyła... a szkoda :-(

[Magdalena C]

uuuu moze jakiś gołąbek na stracenie ;]

Serio? Wiersz podoba mi się. gł dlatego że lubię prawdę w wierszach a także spoczwarzenie i ubrutalnienie ( w ukmiarkowanym stopniu oczywiście)poezji. Z miłości czy jesieni "wiele już się nie da wycisnąć". Weźmy się więc za prawdę, nie zawsze piękną.

Dziuńka

Peace

[Anna_Tusk-Bieńkowska]

i ja się wtrącę:))
dla mnie mocny treściwy wiersz
i zakończenie pasuje..nic więcej nie trzeba..wyobraźnia pracuje...

[Anna Stavsky]

Puenta jest dobra,
tylko ponieważ - odwrotnie niż powiedziałeś w komentarzu - dwie zwrotki zajmuje opis umierania,
a nie "wszystkiego nad czym pracowałeś, co osiągnąłeś przez całe życie",
punkt ciężkości jest przesunięty do wersów przed puentą.
Może wystarczyłby jakiś kontrast, lub coś innego przykuwającego uwagę (może być szokującego) w ostatniej zwrotce, żeby zaakcentować puentę.
(coś w stylu „sprzątaczka zliże” ;] )

gratuluję syna
i pozdrawiam ciepło