Reszta jest milczeniem (do Kasi)

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

uśpiony w żalu
trwałem dzień i noc
w końcu mnie obudziłaś
dotykiem słów
słodyczą głosu
głębokością oczu
poskładałaś krwawiące kawałki
w serce pompujące radość

nie chcę pierwszego razu
ani rozpalonych słów
nie o to chodzi
nie podaruję więcej
niż samego siebie
bo wszystko przeminie
chwile nieśmiertelności się skończą
a my będziemy trwać

to proste
kocham Cię

wiesz o tym

słowa słowa słowa
reszta jest milczeniem

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

Nikt się nie kwapi, więc sam skomentuję (podobnie jak Alter Net :) ...
w wierszu widzę nawiązania do innych utworów autora - ciekawy zabieg. Poza tym, że tamat nieco oklepany, to mimo wszystko nieźle. Co poradzić, że tyle osób kocha i o tym pisze? ciekawa pointa. Pozdrawiam

Nieśmiertelności i miłości życzy - Nieśmiertelny ;)

[Włodzimierz Nabkowski]

Ok ja się pokwapię.
Parę rzeczy prosi się o wyrzucenie (np : Zyję dzięki Tobie)
Kilka rzeczy banalnych, ale może takie powinny być.
To co proste ponoć najpiękniejsze.
koncówka jest niezła. ogólnie przyjemny wierszyk. pozdrawiam

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

Hm, wyrzuciłem, może faktycznie lepiej. Dzięki.

[Anna_M.]

Moim zdaniem trzeba coś zrobić ze słowem "egzystowałem", bo ktoś uspiony raczej wegetuje, trwa w śnie, w innym świecie, to tylko rozmazane odbicie egzystencji. Pozdrawiam Panie Nieśmiertelny.

[salq sam]

jest strasznie patetyczny, ale w sumie temat taki
"egzystowałem dzień i noc" - fu... kompletnie już zbyt uwznioślone
"dotykiem słów
słodyczą głosu
głębokością oczu" etc. wytarte banały których pozbyłbym się jak najszybciej

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

Hm, zmieniam na "trwałem dzień i noc"
wiem, że może wyświechtane banały, ale co mam poradzić, skoro tak właśnie było? Ten wiersz jest w 100% oparty na moich doświadczeniach.

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

zmieniłem jeszcze końcówkę - w zamierzeniu miało być tak jak jest teraz, nie wiem dlaczego było inaczej :|

[salq sam]

ja rozumiem że na doświadczeniach
ale można to wszystko ubrać w inne słowa
i wtedy nie będzie się czuło niesmaku..
znasz wiersze np J.Podsiadły?

[Anna_M.]

"nie podaruję więcej niż samego siebie" - to mądre i zrobił się z tego jakiś już stały motyw, powtarzany dość często, tak jak dość często do uszu dochodzą zdania typu:"Mogę Ci dać tylko siebie...".
Ale mnie osobiście bardzo mocno to razi. To brzmi jak sztuczna, naciągana skromność, że "nie więcej",obok : "samego siebie", takie rozczulenie w złym guście, od razu widzę bliskich łez wzruszenia ach-ludzi. Przepraszam jeśli kogoś urażam w tym momencie. Pozdrawiam.

[Michał Ziemiak]

No trochę jest patetycznie ale... Cel tego wiersza jest najważniejszy. A cel nakreślony jest jednozancznie! Ja bym tylko wywalił te "słowa słowa słowa" (tj. ograniczłbym się do jednego "słowa"), bo to mi trochę brzmi zbyt piosenkarsko! Ale póki co to +
POZDRAWIAM!

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Hm, "słowa słowa słowa" razem z kolejnym wersem sa nawiązaniami do Hamleta. Jeżeli ktoś pamięta to mam nadzieję, że to zauważył. To jedyny cel aż potrójnego "słowa"