Gaśnie światło

[Blask Pożogi]

Boję się, gdy gaśnie światło,
Gdy przełącznik klika ktoś,
Kiedy ciemność się rozciąga
Po pokoju moim wskroś,
A z ciemności się wyłania
Postać jakaś, niby zła,
Boję się, gdy gaśnie światło,
Rychło światła czekam dnia

 

Boję się, gdy zgaśnie światło
Stracę czucie moich rąk,
A nade mną, na kolanach
Będzie klęczeć ludzi krąg,
Będą krzyczeć wniebogłosy,
A mnie w ciszy skryje kurz
Boję się, gdy zgaśnie swiatło
Nie zobaczę blasku zórz.

 

 

Blask Pożogi

Edytowane 13 Listopada 2019 przez Blask Pożogi (wyświetl historię edycji)

[Koziorowska]

Boję się ciemności... Boję się ciemności wiecznej... Dobry wiersz, wprawił mnie w refleksyjny nastrój...

[Blask Pożogi]

@Koziorowska Taka była jego geneza i do tego ma skłaniać innych. Dziękuję :)

Edytowane 11 Listopada 2019 przez Blask Pożogi (wyświetl historię edycji)

[Ast Voldur]

Dobry Wieczór.To jest świetny tekst.Do ostatniego wersu.Bezskutecznie szukałem w słownikach języka polskiego wyrazu pląć i go nie znalazłem.Zatem nie podeprę go plusem.No chyba, że autor dokona korekty li tylko tego słowa :).Pozdrawiam.

[Jan Paweł D. (Krakelura)]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

a co to znaczy?

[Blask Pożogi]

@KrakeluraNieświadomie utworzyłem neologizm od słowa pleść-pląć. Sam sprawdzałem niedawno czy taki wyraz istnieje.

@Ast VoldurZastanawiam się nad zmianą, bo jeżeli miałaby nastąpić, to musiałbym też zmienić i wers "A ja ciszę będę miąć," aby pasował do rymu.

Pozdrawiam :)

Edytowane 11 Listopada 2019 przez Blask Pożogi (wyświetl historię edycji)

[Jan Paweł D. (Krakelura)]

@Blask Pożogi Trzeba zatem innego słowa poszukać, żeby było i do rymu i z sensem :)

[Ast Voldur]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Nie no miąć jest jak najbardziej poprawnie.W sensie gnieść, zgniatać.Proszę jedynie dobrać poprawny językowo wyraz do owego - miąć :).

[Jan Paweł D. (Krakelura)]

@Blask Pożogi @Blask Pożogi Trzeba zatem innego słowa poszukać, żeby było i do rymu i z sensem :) To miąć również mi się nie podoba, bo mam wrażenie że wynika z założenia, że ma być do rymu. Trochę jakby na siłę. Poza tym tekst ma w sobie fajny pomysł, żeby lęk przed śmiercią wyrazić za pomocą metafory zgaszonego w pokoju światła, nie wiem czy nie skorzystałby gdyby to tak zostawić nie dopowiadając w drugiej zwrotce, że chodzi o wieczną ciemność. 

[Blask Pożogi]

@Krakelura @Ast Voldur

Dziękuję wam za rady. Zajęło mi trochę czasu aby przetrawić jeszcze raz ten wiersz i spróbować go przeredagować. Udało się to zrobić, zostawiając sens i znaczenie, aczkolwiek wciąż wydaje mi się, że pierwsza wersja jest o niebo lepsza. Co o tym sądzicie?

"Boję się, gdy zgaśnie światło
Stracę czucie moich rąk,
A nade mną, na kolanach
Będzie klęczeć ludzi krąg,
Będą krzyczeć wniebogłosy,
A mnie w ciszy skryje kurz
Boję się, gdy zgaśnie swiatło
Nie zobaczę blasku zórz."

[Jan Paweł D. (Krakelura)]

@Blask Pożogi Na pewno lepiej, choć ja obstaję aby w ogóle zrezygnować z drugiej zwrotki ;) Ale to Twój wiersz i skoro uważasz, że ona jest potrzebna to ok.

[Blask Pożogi]

@Krakelura Na pewno z niej nie rezygnuję. Każda odpowiada za strach przed inną ciemnością. Bez niej to nie byłoby to, co chciałbym osiągnąć i przekazać.

[Jan Paweł D. (Krakelura)]

@Blask Pożogi Zatem nie rezygnuj.

[Ast Voldur]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Znakomite.Tak bym zostawił.Pozdrawiam.