W strzępkach siebie

[PraKtyczna]

Dziś nie dzień na pierś do przodu.
Dziś mam podkulony ogon.

Chodzę, snuję się zgarbiona
wiecznie nieobecna, zamyślona.
Wymuszonym uśmiechem
spojrzenia odganiam.

Skończ się już proszę
dniu szary i ciężki.
Wymazać chcę ciebie
z mojej pamięci.

A może już jutro,
gdy otworzę oczy,
wypnę pierś do przodu

by dodać

do gorzkiej

herbaty życia              

odrobinę miodu.

Edytowane 4 Września 2018 przez PraKtyczna (wyświetl historię edycji)

[Krzysic4 czarno bialym]

by dodac

do gorzkej

herbaty zycia               czyli brak inwersji

odrobine miodu 

DODA to sie mi z piosenkarka kojarzy

Edytowane 2 Września 2018 przez Marcin Krzysica (wyświetl historię edycji)

[beta_b]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wiersz podoba mi się ale niedbale wklejony, brak konsekwencji w znakach przestankowych. Nawet jakby tłumaczyć to zmęczonym dniem i tematyką - to raz kropka na końcu zdania, raz jej brak; raz mała litera raz duża - powoduje że czuję się olewana jako czytelnik. Nawet jeśli to warsztat i moja nadwrażliwość - warto by autorka poprawiła drobiazgi. 

Pozdrawiam, bb

Edytowane 3 Września 2018 przez beta_b (wyświetl historię edycji)

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Baaardzo trafnie, i pomogło uporządkować wczorajszy bałagan w słowach i mowie :)

 

Dziękuje za czytanie!

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję za bardzo trafny komentarz i czytanie :)

Co mogłam spróbowałam do pionu postawić, mam nadzieję, że troszeczkę pomogło!

 

[Gość]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Podoba mi sieę ta nadzieja na jutro, jednak gdy nie jest ono zmienionym , ale jednocześnie "dalszym ciągiem" dnia poprzedniego, dalszym ciągiem nas samych z wczoraj, to chyba rozrywamy siebie i nasze życie "na strzępki" ... Taka jest moja refleksja do Twojego wiersza. Podoba mi się jego bezpośredniość i otwartość i przez to - jego odwaga. Pozdrawiam. :)

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Masz rację, dziś troszeczkę dzień udany na siłę ... 

Może jutro znów się troszeczkę podniosę ;)

 

Dzięki za czytanie i miłe słowo! 

...  <3

[Justyna Adamczewska]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Chcę

 

Otworzę

 

Odrobinę      

 

Taki wiersz o obojętności, choć jest wspomnienie miodu:

 

 

I ta gorzka herbata? Może wspaniale smakować. Ja lubię, jednak, gdy:

 

To trudno by życie smakowało. 

 

Pozdrawiam, Justyna. 

[Justyna Adamczewska]

PraKtyczna masz fajny nick. :)) 

[8fun]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bardzo to wszystko pomieszane moim zdaniem

 

Dziś nie dzień na pierś do przodu.    "Dziś nie dzień" tautologiom czuć  (To nie dzień na...)  (Dziś nie pora na...)
Dziś mam podkulony ogon.               nie ma rymu

Chodzę, snuję się zgarbiona              rym A
wiecznie nieobecna, zamyślona.      rym A        "wiecznie" niepotrzebne 
Wymuszonym uśmiechem          
spojrzenia odganiam.                        nie ma rymu

Skończ się już proszę                         nie ma rymu    już skończ się proszę
dniu szary i ciężki.                               rym B
Wymazać chce ciebie                         nie ma rymu
z mojej pamięci.                                  rym B

A może już jutro,                            
gdy otworze oczy,
wypnę pierś do przodu                  rym  "wypnę pierś do przodu"  a czy można wypinać do tyłu ?

by dodać

do gorzkej

herbaty życia                                 "życia" niepotrzebne, logiczne że o życie chodzi

odrobine miodu.                             rym

 

 

Pozdrawiam

Edytowane 3 Września 2018 przez 8fun (wyświetl historię edycji)

[Krzysic4 czarno bialym]

sa wiersze ktore nie sa biale ale tez nie rymuja sie regularnie Deonix takie pisuje. Co  do wypinania piersi do przodu to wydaje mi sie ze chodzilo tu wlasnie o przesade. Tak jak to czasem w filmach bywa gdy kobieta wypina swoje dwa atrybuty by przyciagnac meski wzrok:D  

Edytowane 4 Września 2018 przez Marcin Krzysica (wyświetl historię edycji)

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Dziękuje za czytanie i za zadbanie o końcówki :).

 

Chyba będę chciła troszeczkę to wszystko doszlifować, ale najpierw pozapinam komentarze, których ilość mnie pozytywnie, ale zaskoczyła ;) )

 

Dzięki! <3

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzięki 8fun za wnikliwą analizę. Co śmieszniejsze ja zazwyczaj uwiązuje się w rymy

Tym razem albo nie miałam weny albo siły. 

 

Jak tylko znajdę miedzy domem i pracą czas na myślenie to usiąde z tym co napisał(aś)(eś)

 

Merci !

[Gość]

Mi osobiście to pomieszanie, czy "porozrywanie " rymów w Twoim wierszu nie przeszkadza, a wręcz pasuje do tematu i treści. :) Rymy (i ich brak oraz ich "czystość" czy "nieczystość" ) są dla mnie też środkiem wyrazu treści i dlatego czymś dynamicznym w wierszu.

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Dziękuje Marcinie! Za czytanie i odpowiedz :)

To był dzień bez rymu.  Zastanawiałam sie czy ma sens cokolwiek postować  A tutaj taka dyskusja się wykluła!

Troche się to pomaga "Syndromu oszusta" pozbyć /uciszyć ;)

 

<3 Merci

 

 

 

 

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Oj tyle kwiatków dałabym za te słowa .. Dziękuje duszka :)

<3

[Maria_M]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Podoba mi się pomysł. :))

 

Edytowane 4 Września 2018 przez MaksMara (wyświetl historię edycji)

[Deonix_]

Witaj PraKtyczna,

pierwsze, co mi się spodobało w Twoim wierszu to tytuł,

tematyka też okazała mi się bliska, nawet fajnych metafor użyłaś.

 

Co do formy, to zwykle nie przeszkadza mi chaotyczne rymowanie,

chętnie czytam zarówno wiersze białe, jak rymowane, ale tutaj odniosłam wrażenie,

że (przynajmniej na początku utworu) starasz się na siłę zrymować i to zyskuje sztuczny, groteskowy wydźwięk,

a chyba nie tak to miało wyglądać, z treści wynika, że przeżycia Peelki są autentyczne i wypowiada się ona "na poważnie".

W związku z powyższym - trochę rymów bym sobie odpuściła, stosując przy tym własną maksymę

- gdy skóra blednie, to i mowa bieleje.

 

Po prostu w tym przypadku rymy (dla mnie subiektywnie) nie pasują do emocjonalnego charakteru wiersza.

Co do "wiecznie" w drugiej strofce (wykrzywiającego rytm) i "herbaty życia" pobrzmiewającej sztambuchowością - jak najbardziej zgadzam się z 8Fun.

 

Jeszcze literówkę Ci paluchem pokażę:

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Pozdrawiam ;)

Edytowane 4 Września 2018 przez Deonix_ (wyświetl historię edycji)

[8fun]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Oj chyba nie takie jak komentowany przez nas tekst

 

 

[PraKtyczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Chyżbyś chciał mnie zniechęcić? Gwarantuje, że będzie to dość łatwe...

 

"nie takie" w tym kontekście jest dla mnie raniące

 

Nie wiem jaka była intencja, więc opisuje jedynie moją pierwszą reakcję.

Edytowane 4 Września 2018 przez PraKtyczna (wyświetl historię edycji)