Jęki Nocy

[Tdk crew]

Stanąłem na progu ludzkości…
Nagły blask
przyćmione oczy twym ciałem
błagają o litość
nagi krzyk unosi się
wypala twą piękność pamięć
rzeźbiona sylwetka ambrozją
milczy
ręce z jedwabiu
spływają po plecach
szumiące palce tańczą
w rytm obojgu nam znany
zaginął zegar
pulsująca rozkosz paruje
iskrzący się żar przygasa
wyścig ciał
jak dobrze być bogiem na moment

[Łucjan Wilga]

Chyba wdarła się literówka „wypala twą piękność ma pamięć”, ale mogę się mylić. :)

pozdrawiam
Łucjan

[Tdk crew]

przecież mam tak samo!!Wiec gdzie ta literówka??

[Jacek_P.]

Nie, żebym miał coś anty, ale czy to jest zamierzony homo-erotyk? w rytm obu nam znany Bo jeżeli nie, to powinno być "obojgu". Trochę mnie razi "me", "ma" w 3. i 6. wersie. No i inwersja utkane ręce chyba niepotrzebna? Fajny zegar, który zaginął, mniej fajna wrzeszcząca rozkosz. Puenta - owszem.
Pozdrawiam
Ja.

[Tdk crew]

Masz rację dzieki za poprawke!!Me i ma było celowym podkreśleniem!
Pozdrawiam

[Tdk crew]

Dziękuje za podpowiedz!!
Pozdrawiam

[Gość]

Twój wiersz zaliczam do erotyków, bo przecież nie każdy musi być sesją rozbieraną.Posiada tą właśnie charakterystyczną atmosferę.Wiersz jest takim spisanym spożyciem pospolitego dnia , którym można stać się Bogiem..Użyłeś ciekawych sformuowań;
zmieniłabym w 9 wersie (tylko)na: i w 14 na : To tylko moje sugestie ...Pozdrawiam

[Tdk crew]

Dziękuję za komentarz i myślę, że Twoja sugestia jest słuszna więc posłużę się nią!!I z góry dziękuję jeżeli w przyszłości bedziesz komentować moje wiersze!!:)
Pozdrawiam