infantylnie zaduszkowo

[majkaa_m...]

podaj dłoń
niech powróżę
i ułożę scenariusz
na kilka miesięcy lub lat

pozwolę pytać
kabałę spijesz z ust
lekko przygryzając końcówki zdań

historia się czasem powtarza
więc pozwól
wyczaruję się dla Ciebie na nowo

[Tdk crew]

Ta końcówka coś nie pasuje te CI!!!Jakoś dziwnie się to czyta!!

[majkaa_m...]

ładniej by było Tobie oczywiście ale jakoś by mi rytm zakłóciło

[Tdk crew]

Napisałem przecież że te CI !!!!!!Widze że nie ma Pan zamiaru komentować mojego wiersza a ja na to czekałem trudno!!!
Pozdrawiam

[majkaa_m...]

nie no te Tobie to już w ogóle nie pasuje, może bardziej dla Ciebie ale to już zdecydowanie nia gra mi rytmicznie

[majkaa_m...]

Szanowny oyeyu proszę przeczytać z innymi opcjami niż Ci, nie da się inaczej, dlatego mówię o rytmie

[Tdk crew]

ja bym tak napisał:

pozwól mi
wyczarować
siebie na nowo

Pozdrawiam

[majkaa_m...]

no przecież to całkowicie zmieni sens
peelka chce wyczarować siebie dla kogoś a nie kogoś dla siebie :)

[majkaa_m...]

ooo racja zgadza się, faktycznie to mnie jest lepsze
że się tak wyrażę, skorzystam z uwagi :)

[majkaa_m...]

ale jeszcze jedno
w tej postaci to by było że peelka chce żeby ktoś wyczarował ją na nowo
jak to w takim razie inaczej zapisać żeby było że to ona sama wyczarowuje siebie na nowo?
bo tak jak Pan podał to również zmienia sens

[majkaa_m...]

historia się czasem powtarza
więc pozwól
wyczaruję Ci siebie na nowo


może taka postać jest bardziej przejrzysta i nie wzbudzi kontrowersji?

[Mirosław_Serocki]

Ja bym napisał tak:

zostanę asystentką D. Copperfielda
wyczaruję tobie ci siebie dla ciebie
albo co tam chcesz

Prosimy wyłącznie o komentowanie wierszy i uzasadnianie wyrażanych opinii.
Komentarz narusza regulamin oraz zasady serwisu.
Prosimy o niekomentowanie osób

MODERATOR

[Mirosław_Serocki]

Komentarz usunięto ze względu na złamanie regulaminu oraz zasad serwisu.
Prosimy wyłącznie o komentowanie wierszy i uzasadnianie wyrażanych opinii.
Przypominamy po raz ostatni, iż łamiąc regulamin serwisu naraża się pan na usunięcie z serwisu.

[u]MODERATOR[/u]

[Witold Marek]

Wiersz mi się podoba, ponieważ w sposób udany i ciekawy łączy pierwiastek kosmiczny z pierwiastkiem intymnym.

Sposób jest udany, bo zaróżowiłem się czytając (a byłem nieco zmrożony).

Sposób jest ciekawy, bo chytrość i utajone intencje podmiotu lirycznego spowodowały moje zaciekawienie. Chyba dlatego, a może nie tylko.

Połączenie pierwiastka kosmicznego z pierwiastkiem intymnym podoba mi się, ponieważ rzadko spotykam je w rzeczywistości, a chciałbym częściej.

Chciałbym częściej, bo wiem, że to niemożliwe, a gdyby to było możliwe, nie odróżnilibyśmy pierwiastka intymnego od kosmicznego, ani też nie zauważylibyśmy ich połączenia.

Co było do udowodnienia.

Pozdrawiam :)

[Jacek_P.]

No to ja tu jeszcze dodam swoje 33 grosze. To "się Tobie" też nie bardzo mi pasuje. A może by:


podaj dłoń
niech powróżę
i ułożę scenariusz
na kilka miesięcy lub lat

pozwolę pytać
kabałę spijesz z ust
lekko przygryzając końcówki zdań

historia się czasem powtarza
więc pozwól
wyczaruję się
dla Ciebie
na nowo

Pozdrawiam.
Ja.

[majkaa_m...]

myślę że to "dla Ciebie" jest zdecydowanie najlepsze
dziękuję wszystkim za dyskusje i oczywiście pomoc w odpowiednim dobraniu słów
kłaniam się
Maj