Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano

rozsypałam
swoje ramiona
leżąc
zasypiam

zamkniętymi ustami snuję dym
nasycony szarością paznokci

już dawno minął czas
poznany
jak dwie krople spojrzenia

źdźbła zasuszonych traw
wspomnienia napędza
nabrzmiewa

swobodnie
początkuję siebie

Opublikowano

heh, a moim zdaniem cienizna :(
przykro mi
*ale rozdziewiczanie ramion jest pretensjonalne
w dodatku jest pierwsze
*a tu:
snuję dym zamkniętymi ustami
nasycony szarością paznokci
- brzmi jak błąd stylistyczny, bo lekko wynika, że ustami nasycony szarością paznokci (wiem, że chodzi o dym) ogólnie zbyt zawiła fraza, przekombinowana
*czas apokalipsy - takie brrr, patetyczne
*źdźbło zasuszonych traw - jedno źdźbło traw? zmieszane liczby, nielogiczne
*krocząc pokracznie - wiem, gra słowna, ale niesmaczna w moich uszach i niestrawna

na plus:
*wspomnienia napędza
nabrzmiewa


ale na pozytywny odbiór plusów zdecydowanie za mało
czekam na lepsze

pozdrawiam

Opublikowano

to :

"snuję dym zamkniętymi ustami
nasycony szarością paznokci

już dawno minął czas apokalipsy
poznany "

i ostatni dwuwers swietne jak dla mnie
reszta niestety nie....


ale to co wyzej naprawdę mnie uwiodło

pozdrawiam
Tera

Opublikowano

oki...

dzienx wszystkim za uwagi.. :))

do P. Janusza Lechickiego
jakie zmiany by Pan wprowadził??

do Kocicy:
cenne uwagi.. :)) dziękuję
pozmieniałam pod Twoim "okiem" kilka rzeczy.. nie wiem.. może lepiej teraz??

czekam na dalsze propozycje i opinie..

pozdrawiam
Emilka

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się


×
×
  • Dodaj nową pozycję...