nad ranem

[HAYQ]

przypadkiem
częściej spotykam go
po nocach przenika snuje się jak natręt

stuka kuśtyka zrośnięta z ciałem proteza
pęka w słojach szczerzą się rozwarstwienia
poświatą w głowie rozpościera się w sufit

nad ranem
znikają ostrza
skrzypiąca podłoga

budzi

nad ranem uśmiech
zanika w podwórzu kobieta
rozwiesiła pościel w pokrzywach
bose stopy
jak co dzień

[Gość]

sory HAYQ ale bym wyrzucił: "w głowie z wypastowanej podłogi" i może tą pościel "rozwiesiła"...
tak sobie pomyślałem że powszednia bieda to trudny temat do napisania. tu się udało, chociaż trzeba się wgryźć. fajna jest ta solidarność z beznogim: "nad ranem uśmiech zanika" - tak sobie czytam.
pozdrawiam.

[Jacek_Suchowicz]

obraz inwalidy utrzymującego się z renty
za mało aby żyć za dużo aby umrzeć

pozdrawiam Jacek

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Podłogi były dwie, więc beż żalu, z „rozwieszaniem” też masz rację już zmienione. Głowy jednak nie wywalę, bo jest mi tu jednak trochę potrzebna :)
Dzięki za czytanie i techniczne uwagi, przydały się.
Pozdrowienia.

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Chociaż inny to trochę obraz, to z Twoim stwierdzeniem, Jacku, zgadzam się w 100%. :)
Może kursywa ciut podpowie, ale wina oczywiście jest moja, skoro taki odczyt.
Dzięki za wizytę.

[Emmka_Szlajfka]

niepokojący. rozterki beznadziei. wiersz z tych, co poeta miał na myśli (...). bardzo indywidualne myśli i przemyślenia. nie widzę tu inwalidy w sensie stricte. zrośnięta z ciałem proteza ma dla mnie inne znaczenie. tak czytam.
pozdrawiam.:)

[Ela_Ale]

To mi się nie podoba, bo przeobrazowane mi się jawi:


pęka w słojach szczerzą się rozwarstwienia
poświatą w głowie rozpościera się w sufit



Reszta podoba. :))) Ściskam. Elka.

[Dorota_Jabłońska]

nad ranem z reguły znikają ostrza i proteza traci zabarwienie... ;)
To chyba pierwszy Twój, któremu co nieco się opieram (z wyjątkiem ostatniej strofy) :)

Pozdrawiam serdecznie!

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Skoro sprzedane, wypada mi tylko pięknie podziękować :)
Miło, że zajrzałeś, pozdrawiam.

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

niemal bingo, a najważniejsze, że złapałaś sedno Emm. Pięknie dziękuję za wnikliwość, bo już brałem pod uwagę poszukiwania nowego hobby ;)
Pozdrowienia.

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Prawdę mówiąc mnie też się to przeobrazowanie nie podoba, nie znalazłem jednak nic lepszego
żeby się znaleźć w konkretnej sytuacji.
Ale rozumiem, można to zawsze inaczej napisać. Cenię szczerość, dzięki Elu.
Pozdrowienia

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Proteza nad ranem - wyczerpana :?
Ostatnia, to jakby inny kadr, ale niestety wciąż z tego samego filmu.
Ale dobre i to. Też tak czasem mam :)
Dzięki Doroto za czytanie.
Również serdecznie.

[Tomasz_Biela]

nie widzę czemu służą te spacje w wierszu /
i w pierwszej części zmieniłbym lekko szyk /


częściej przypadkiem spotykam go
po nocach przenika snuje się jak natręt

no i


stuka kuśtyka > dosyć głęboki zabieg dołączenia do siebie implantu starzenia się i poddania rehabilitacji mentalnej która boli tak odbieram / bardzo ciekawe

pęka w słojach szczerzą się rozwarstwienia
poświatą w głowie rozpościera się w sufit _
_ te dwa wersy jakoś mi nie grają hm zbyt wyszukane jakbyś albo nie wiedział co dodać do protezy albo dodałeś już bo nie miałeś pomysłu /


i drugie powtórzenie nad ranem zamieniłbym na /poranny uśmiech albo nawet ranny co zaostrzyłoby apetyt



/


bardzo spójny mimo wszystko - uspójniłbym

miałeś lepsze ale wiesz o tym (chyba) :)

wersja zupełnie hipotetyczna i po prostu z sentymentu do własnego odczytywania /



częściej przypadkiem spotykam go
po nocach snuje się jak natręt
stuka kuśtyka zrośnięta z ciałem proteza
pęka między słojami zużycie

rozstępy coraz szersze
w głowie rozpościera się bezsenny sufit

nad ranem znikają ostrza
skrzypiąca podłoga budzi ranny uśmiech
zanika w podwórzu kobieta
rozwiesiła pościel w pokrzywach
bose stopy

jak co dzień
silniej odczuwam siebie


tak czy inaczej zainteresował głównie przez tę protezę :)

t

[Bolesław_Pączyński]

Ciekawe, utwór nasuwa mi się wiele skojarzeń, ciężko wyżyć z renty inwalidzkiej, bose stopy w pokrzywach mam takie wspomnienia z przeszłości z wakacji u ciotki na wsi.

Z pozdrowieniem.

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Mówisz o spacjach, czy eterach? :)
No wiesz, gdybym to napisał ciurkiem ciężko by było, poza tym tak czytam. Przyjmijmy, że to kropki, przecinki albo przerzutnie

a wziąłeś pod uwagę tytuł, bo też jest częścią wiersza, czyli:
Nad ranem, przypadkiem, częściej spotykam go po nocach. Przenika, snuje się jak natręt (…)


ciepło :)

myślę, że wiedziałem jednak, sufit bywa czasem pierwszym i ostatnim planem, przyjaznym i znienawidzonym widokiem, na który nie ma się wpływu. Taki zimny drań :)


wracając do tytułu – to już trzecie i daję słowo, naprawdę celowe. Ogólnie, nie lubię powtórzeń, jeśli nie mają racji bytu, albo można je zastąpić. Czyli takich, wpakowanych np. przez nieuwagę, lub z braku dobrego synonimu.
Ale jeśli u mnie nie widać po co są – mea pulpa :)


Sorry Tomaszu, ale Twoja wersja nieco mi zubaża mój zamysł. Np. „budzi” ( to m.in dotyczy enterów) – u mnie jest pomostem między 3 i 4 strofą. Do 3-ciej to Jego serial, a 4-ta, to już opowieść o Niej.
Puenta miała sugerować, że oboje przeżywają, równie mocno. Różnica to tylko fizys i psyche.

Dziękuję za wnikliwe czytanie i analizę, no i własną wersję.
Co do lepszych – moich :) Miłe słowa, dzięki. Ale właściwie nie wiem. Staram się różnie do tego podejść. Może tutaj zbyt skrótowo, za dużo przerzutni, zbyt wiele znaczeń, a przez to niezrozumiale?
Pozdrawiam.

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ciężko, z tym, że jemu to już raczej lotto, ona musi się z tym borykać. Chyba nie w tym rzecz Bolesławie. Ona nawet tych pokrzyw już nie czuje, bo to żaden ból.
Dzięki, pozdrawiam.

[Magda_Tara]

brzydka ona brzydki on, a taka ładna miłość.....

umisz umisz, HAYQ :))
buziak!

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

a żebyś wiedziała :)
Dzięki Magda