ciężar wspomnienia

[magda onuch]

odebrałeś mi skrzydła
kazałeś latać
zamknąłeś marzenia
kazałeś mi śnić
czy w moich oczach łez nie widziałeś?
czy w moim sercu skończyłeś się ty?

odpowiedzi szukam
chcąc zrozumieć
lecz w sumie po co?
czy to coś zmieni?
czy zmienię wczorajszy dzień?

tak trudno jest się z przeszłością pogodzić
zamknąć w szufladzie
i schować na strych

[Gość]

piękne....lecz mi by bardziej pasował kawałek -

odbierając mi skrzydła
kazałeś latać....

jestem pod wrażeniem kocham takie wiersze są mi bliskie

pozdrawiam

Marcin Filip

[Agnes]

kazałeś mi latać
obierając skrzydła
kazałeś mi śnić
zabijając marzenia

łzy przeźroczyste w mych oczach
jak Ty w sercu

będę szukać odpowiedzi
bez sensu błądząc

trudno przełknąć przeszłość

zamknąć w szufladzie
i schować na strych

To moja wersja, bardziej okrojona,oszczędniejsza w slowach, starałam się na swój sposób wyrazić, to co przeczytałam, bo oczywiście nie mogę wyrazić Pani uczuć. Co do Pani wiersza, to uważam że jest w nim dużo emocji. musi Pani jednak popracować, nad tym żeby wyrazić je w mniej banalny i oczywisty sposób. Poeta, najczęsciej jest osobą tajemniczą i nie oddaje czytelnikowi tak latwo całego siebie, trzeba się troche pomęczyć;)

Zmierzam do tego, aby być bardziej oszczędnym w słowach, starać się lączyć je w dość nietypowy sposób (moga wtedy powtsać ciekawe metafory). czasem trzeba wiersz napisać jeszcze raz, a nawet dwa razy....i choć to trudne, wiele nas może nauczyć. ojj strasznie się rozpisałam, więc do pracy Pani Magdo.

pozdrawiam
Agnes

[Piotr Sanocki]

Nie jest to piękne...
Dużo banalnych metafor, oklepany temat, forma nie trzyma się kupy, rytm się gubił itd.
Zbyt wiele błędów! Gdyby był to Twój debiut, ale przecież już masz kilka utworów - nawet znacznie lepszych!! Czemu tak słabo.
No więc zacznijmy jeszcze raz:

"odebrałeś mi skrzydła
kazałeś latać" - to smutne, ale bez wyraźnej myśli, bez oryginalnego skrótu! Postaraj się być oryginalniejsza :)

"zamknąłeś marzenia
kazałeś mi śnić" - nieco lepiej, ale nadal to samo!

"czy w moich oczach łez nie widziałeś?
czy w moim sercu skończyłeś się ty?" - to nadaje się na osobną zwrotkę. W tej samej - burzy formę i łamie rytmikę. To pogrubione jest najgorsze ze wszystkiego. Kojarzy się ze wzdychaniem mangowych dziewczynek filmów animowanych! Naprawdę! takie och! ach! - UNIKAJ takich zwrotów.

"odpowiedzi szukam
chcąc zrozumieć
lecz w sumie po co?
czy to coś zmieni?
czy zmienię wczorajszy dzień?" - tutaj rozpoczynasz typowy myślotok. Ciągnij to co zaczęłaś! Pogrubione wersy nie nadają się na poezję - nie ma w tym tego klimatu.

"tak trudno jest się z przeszłością pogodzić
zamknąć w szufladzie
i schować na strych" - z tym strychem to może być - nawet niezły pomysł, ale pierwszy wers musisz zmienić - trochę przegadany...

To narazie wszystko :) Może jeszcze ktoś coś dopowie ;)

Pozdrawiam serdecznie

[magda onuch]

No cóż, ciężko jest jak widać, taka dola nieszczęsna, tych, co piszą :)
Jak widać na załączonym wyżej obrazku, nie wystarczy usiąść i napisać, czasem trzeba szlifować, więc szlifujmy dalej...

może tak:

odebrałeś mi skrzydła
i kazałeś latać
wyrzuciłeś marzenia
chciałeś bym dalej śniła

w oczach moich łzy goryczy
w sercu dni zakurzone

myśli niepewne
szumiące w oddali

trudno przeszłość odłożyć
zamknąć w szufladzie
i schować na strych


to już nie to samo... nie lubię popraw, tak strasznie nienaturalne się stają...

dziękuję,
pozdrawiam ciepło
i czekam na dalsze uwagi :)

Magda