Tylko

[Leszek_Nord]

tylko to
słowa ściśle określone
jak znaki przy drodze
zakręt w lewo
zakręt w prawo
stop

mówię jakbym
ścielił prześcieradłem
pole minowe

siedzimy na krawędziach łóżka
w środku ocean spokojny
może lepiej nic nie mów
tylko mnie dotknij

[Cream Dream]

A te ostatnie dwa wersy to muszą być ? Nic nie wnoszą (tzn. wnoszą bo pomysłu nie ma na nic innego), i zabijają całkiem udaną resztę. Pomysł na 2,5 strofy dobry.

[Stefan_Rewiński]

Może zamiast "dotknij"-"dotykaj". Wiersz o.k. Pozdrawiam.

[janusz_pyzinski]

Leszku,to jest tylko TO
pozdrawiam

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nie chciałem, żeby zabijały. One w mowie potocznej mogą być odebrane jako groźba, są, miały być, pewną przeciwwagą. Dziękuję za czytanie. Pozdrawiam. Leszek

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzięki Stefanie. Tobie to tylko jedno w głowie;). Mnie zresztą też. Pozdrawiam. Leszek.

[Cream Dream]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nie chciałem, żeby zabijały. One w mowie potocznej mogą być odebrane jako groźba, są, miały być, pewną przeciwwagą. Dziękuję za czytanie. Pozdrawiam. Leszek

To dla mnie to to nie jest grożba na pewno, a w dwóch wersach raczej ciężkie do zrealizowania.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzięki Januszu. Twoje wiersze są z całkiem innej bajki. Cieszę się, że ten Ci się podoba. Pozdrawiam. Leszek

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nie chciałem, żeby zabijały. One w mowie potocznej mogą być odebrane jako groźba, są, miały być, pewną przeciwwagą. Dziękuję za czytanie. Pozdrawiam. Leszek

To dla mnie to to nie jest grożba na pewno, a w dwóch wersach raczej ciężkie do zrealizowania.
Może i ciężkie ale na razie nic innego nie przychodzi mi do głowy. Leszek

[Bernadetta1]

za druąa zwrotkę szczegolnie plus ode mnie:)Co do dwoch ostatnich wersow...zastanowilabym sie;)pozdr.

[Agata_Lebek]

Dokonałam małej zmiany pod koniec wiersza, pokusiło mnie ;)
Najbardziej podobają mi się dwie pierwsze zwrotki.

tylko to
słowa ściśle określone
jak znaki przy drodze
zakręt w lewo
zakręt w prawo
stop

mówię jakbym
ścielił prześcieradłem
pole minowe

siedzimy na krawędziach łóżka
w środku ocean spokojny
nic nie mów
dotknij

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję Bernadetto, zastanawiam się. Pozdrawiam. Leszek

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję Agato, to już inny wiersz. Może jednak otwiera się pole do zmian. Pozdrawiam. Leszek

[Franka Zet]

Leszku, znów taki prosty, ładny wiersz. Tak mi to pisanie z norweska zaciąga. Znam te ich zwykłe, drewniane (ale solidne) domy, na podłogach prościutkie dywaniki plecione ze skrawków materiałów. Zawsze z niebieskim, prawda?

Mnie, podobnie jak Agatę, kusi na zmiany, ale tutaj

może lepiej nic nie mów

żeby unknąć powtarzania słowa 'mówić' czyli

[color=green]tylko to
słowa ściśle określone
jak znaki przy drodze
zakręt w lewo
zakręt w prawo
stop

mówię jakbym
ścielił prześcieradłem
pole minowe

siedzimy na krawędziach łóżka
w środku ocean spokojny
może lepiej nie nazywaj
tylko mnie dotknij


Pozdrawiam też na zielono !!![/color]

[Jolanta_S.]

Leszku - dla mnie jest cały oki :)))

potrafię się wczuć, a ostatnie dwa wersy - też bym chciała, no może nie dotknij, a dotykaj, no cała ja... nic nie poradzę, jestem zachłanna ;)))

serdecznie - Jola.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Franko, niebieski jak morze, które wrzyna się wszędzie w ląd, jak rzeki, jeziora. Język też jest u nich prosty. Tak,to tak, człowiek wie na czym stoi. Wracając do wiersza. Chciałem zostawić pewne subtelności. Gdybym postawił wykrzyknik po lepiej nic nie mów, tylko mnie dotknij, byłoby to raczej rodzajem ostrzeżenia, lepiej się nie zbliżaj!, niż prośby, zaproszenia.
Myślę raczej nad innym rozwiązaniem tego fragmentu:
rozmawiam a jakbym
ścielił prześcieradłem
pole minowe

siedzimy na krawędziach łóżka
po środku ocean spokojny
lepiej się nie odzywaj
tylko mnie dotknij
Co sądzisz o tej wersji Franko? Leszek

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Cała Ty Jolu! Dziękuję ślicznie i pozdrawiam. Leszek

[Franka Zet]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nie pisałam nic o wykrzykniku. To rzeczywiście byłoby fatalne. Ale 'lepiej się nie odzywaj' też nie brzmi dobrze (na moje ucho). Kojarzy mi się z burkliwym 'Nie odzywaj się do mnie', a przecież nie o to Ci chodzi. To już może nic nie zmieniaj.

A - nie pomyślałam, że ten niebieski u skandynawów bierze się z morza. A to takie oczywiste.

[H.Lecter]

Motyw osłuchany ale rozpisany poprawnie. "Znaki drogowe", które dla peela są uświadomioną determinantą, prowadzą również rękę autora, i powodują pewną niezgrabną oczywistość puenty.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nie pisałam nic o wykrzykniku. To rzeczywiście byłoby fatalne. Ale 'lepiej się nie odzywaj' też nie brzmi dobrze (na moje ucho). Kojarzy mi się z burkliwym 'Nie odzywaj się do mnie', a przecież nie o to Ci chodzi. To już może nic nie zmieniaj.

A - nie pomyślałam, że ten niebieski u skandynawów bierze się z morza. A to takie oczywiste.
Nie zmienię go na razie. Zbyt dużo jednak oczekiwałem od tekstu, w tej postaci tego nie uniósł. Wydawało mi się, że puenta nie jest tak oczywista, jak się ją odbiera. To trochę jak w wierszu, usiłujemy się porozumieć a wokół same miny. Dotyk jest rozpaczliwą próbą, ale jak to ująć?
Pozdrawiam. Leszek