Skocz do zawartości

Recommended Posts

dzień

kolejny dzień

słońca w nim brak

tylko ten cień

hamuje czas

czas, który już

zatrzymał się

w dniu, w którym los

powiedział nie

 

noc

znów czarna noc

utkany z łez

zarzuca koc

jak dziki bez

bez ciebie świt

poranka brzask

nie ciszy nic

bo nie ma nas

 

chcę

zapomnieć chcę

odnaleźć też

mój życia sens

próbuję, lecz

lecz nie wiem jak

zakończyć film

gdzie puenty brak

wciąż trudno mi

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
  • Autor
  • 14 minut temu, Marcin_Krzysica napisał:

    Czy w drugiej zwrotce nie powinno być cieszy?

    Czy to ta pora roku ze smutny nastrój wszystkim się udziela ?

     

     

    Powinno być cieszy, ale znów za szybko.

    Smutny nastrój. Chciałem coś satyrycznego, ale ostatnio pióro mnie nie słucha i wyszło inaczej.

    A co do pory roku. Cóż "jesień idzie, nie ma na to rady".

     

                                                                                                pozdrawiam ze słonecznego Pomorza.

    Udostępnij ten post


    Link to postu
    Udostępnij na innych stronach

    Nie potrafię uczciwie powiedzieć coś dobrego o tym utworze. Czytałem Ciebie już z lepszej strony.

    Nie mogę już sobie przypomnieć czemu miała służyć taka słupkowa konstrukcja, bo pewnie ja też takie budowałem kiedyś. Wiersz ma sprawiać wrażenie większego niż jest? Czterozgłoskowe co najwyżej wersy, jednozgłoskowe rymy co do joty nie robią na mnie dobrego wrażenia. Trudno mi czytając dociec tego co chciałbyś opowiedzieć jeśli przemawiasz w taki sposób do czytelnika. Krótkie rymy dynamizują między innymi narrację, a tutaj temat jest raczej smutny. Staraj się unikać takiego pisania. Sorry.

    Udostępnij ten post


    Link to postu
    Udostępnij na innych stronach
  • Autor
  • 3 godziny temu, kot szarobury napisał:

    Nie potrafię uczciwie powiedzieć coś dobrego o tym utworze. Czytałem Ciebie już z lepszej strony.

    Nie mogę już sobie przypomnieć czemu miała służyć taka słupkowa konstrukcja, bo pewnie ja też takie budowałem kiedyś. Wiersz ma sprawiać wrażenie większego niż jest? Czterozgłoskowe co najwyżej wersy, jednozgłoskowe rymy co do joty nie robią na mnie dobrego wrażenia. Trudno mi czytając dociec tego co chciałbyś opowiedzieć jeśli przemawiasz w taki sposób do czytelnika. Krótkie rymy dynamizują między innymi narrację, a tutaj temat jest raczej smutny. Staraj się unikać takiego pisania. Sorry.

     

    Dziękuję za uwagi. Wiem szału nie ma. Taki eksperyment. Kiedyś coś podobnego skleiłem i wyszło całkiem O.K.

    https://tujon.bandcamp.com/track/nie-przejmuj-si

     

    teraz chyba odpuszczę i dam sobie spokój z eksperymentami ( przynajmniej na razie).

     

                                                                                                     Pozdrawiam 

    Udostępnij ten post


    Link to postu
    Udostępnij na innych stronach
  • Autor
  • 5 godzin temu, Stary_Kredens napisał:

    w sumie można by to wszystko skrócić, bo za dużo myślowych powtórzeń

    pozdrawiam kredens

     

    Dziękuję. Wiele tu jeszcze do poprawy masz rację. Wrzucę w folder do poprawy i za parę lat może coś z tego wyjdzie.

     

     

                                                                                                   pozdrawiam

    Udostępnij ten post


    Link to postu
    Udostępnij na innych stronach

    Witaj Andrzeju - nie potrzebnie wiersz rozciągnąłeś - jakoś inaczej niż zazwyczaj.

    Wiersz wspomina o sensie - przecież samo życie to już sens...trzeba go tylko

    umieć zauważyć.

                                                                                                                                                     pozd.

     

    Udostępnij ten post


    Link to postu
    Udostępnij na innych stronach
  • Autor
  • 6 minut temu, Waldemar_Talar_Talar napisał:

    Witaj Andrzeju - nie potrzebnie wiersz rozciągnąłeś - jakoś inaczej niż zazwyczaj.

    Wiersz wspomina o sensie - przecież samo życie to już sens...trzeba go tylko

    umieć zauważyć.

                                                                                                                                                     pozd.

     

      Dzięki Waldku. Chciałem poeksperymentować, ale najwyraźniej nie wyszło

     

                                                                                                                                                                          pozdrawiam

    Udostępnij ten post


    Link to postu
    Udostępnij na innych stronach

    Chcesz dodać odpowiedź ? Zaloguj się lub zarejestruj nowe konto.

    Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

    Utwórz konto

    Zarejestruj nowe konto, to bardzo łatwy proces!

    Zarejestruj nowe konto

    Zaloguj się

    Posiadasz własne konto? Użyj go!

    Zaloguj się


    ×