kulawy erotyk

[Jolanta Sztejka]

zatrzymując oddech na śródstopiu
zmieszałeś strach z pożądaniem

to było jak obłęd

dotykając zaczerwienionych miejsc budziłeś ze snu
napięcie

opuchnięte kostki chłodziłeś pocałunkiem
niepewność dotrzymywała kroku ciarkom na plecach
z dwojga złego
wywróżyłeś mi z fusów


[sub]Tekst był edytowany przez Jolanta Sztejka dnia 21-08-2004 01:02.[/sub]

[Armand Duval]

ciekawy...
obudził we mnie pewną refleksję
gratuluję o pozdrawiam :-)

[Piotr Sanocki]

Nie aż taki "kulawy", ale... :)
1. Tytuł jest zniechęcający - nie chodzi tutaj o dosłowność, ale brzmi jak tytuł nowego tematu na forum dyskusyjnym. "Kulawy erotyk" - to nie jest tytuł wiersza!
2. niepoprawna wersyfikacja - 4 wers powinien być 2 wersową zwrotką:

"dotykając zaczerwienionych miejsc
budziłeś ze snu

napięcie". Daj wyczuć czytelnikowi napięcie. Do tego służy odpowienie podzielenie na wersy i strofy ;)
7 wers tak samo :)
8 wers powinien rozpoczynać już następną zwrotkę

Zakończenie może zostać :)

Wszystkie moje uwagi są tylko moim odczuciem i ewentualną poradą :)

Pozdrawiam serdecznie

[teraa]

ciekawy - ale niestety nic wiecej

Tera