Oddech

[Anna_Ziemba]

Oddychasz gorzkimi słowami,
czuje jeszcze ich smak
na Twoich ustach.
Dlaczego boisz się moich ust,

nie chcesz spojrzeć
w lustro moich oczu?
Boisz się, że zobaczysz w nich
to co ja widzę w twoich?

Miłość?

Zawsze odwracasz wzrok,
żebym jej nie dostrzegła.
Zaciskasz usta,
żebym nie poczuła jej oddechu.

Nie wierzysz,
że starczy nam sił?
Nie dowiesz się póki
nie spojrzysz mi w oczy.

[Daria Awaria]

Bardzo ładny wiersz, naprawdę.
Tylko ja na twoim miejscu zrezygnowałabym z interpunkcji.
Pozdrawiam.

[Patryk_Wącławski]

[quote]Zawsze odwracasz wzrok,
żebym jej nie dostrzegła.
Zaciskasz usta,
żebym nie poczuła jej oddechu.

Ależ fatalnie to brzmi. "Zawsze" na początku burzy regularność. "Jej" powtórzone. I ten "oddech miłości"... fatalnie. Pokombinuj, przebuduj. W przepływającym powietrzu jest o wiele więcej potencjału niż "poczucie oddechu". Są nozdrza, zapachy, aromaty, wdechy, dmuchania. Wyciśnij z tego więcej!

Poza tym troszkę za dużo "oczu". Oczy mają oczy, brrrr. Jak na ujęcie "nie patrzysz mi w oczy, uciekasz przed oddechem, nie rób tego!" przegadane odrobinkę. Polecam syntezę. Będzie ładnie, zgrabnie i powabnie.

Pozdrawiam!

[Nessa Isilra]

Słabo niestety.

[Anna_Ziemba]

Dzięki za komentarze, uwagi przemyślę!
Pozdrawiam:)

[Luthien_Alcarin]

1. niekonsekwencja: raz "twoich" z duzej raz z małej litery
2. z natury zwroty typu "lustro moich oczu" są poetyckimi straszydłami, którymi moga bawić sie tylko wytrawni gracze - unikałabym
3. wszystko podane na talerzu -pokombinuj troszke, pobaw sie slowami, poezja nie musi byc o nieszczesliwej miłosci i kwiatkach
4. za duzo pytan retorycznych - przez to utwor staje sie ciezkostrawny, patetyczny

no:) to tak w skrócie rzeczy na ktore warto zwrócic uwage;)

Pozdrawiam
Agata