Telepatia

[Zbyszek_Dwa]

wypatrywaliśmy słów
swoich jasnych oczu
jak rozłożonych zdjęć
na kawiarnianym stoliku

żeby wino zaszumiało
między słowa nie ulotne
przepełnione więzią
radosne

we właściwym miejscu
zegar nas przebudził
żalem niewinności
zabarwić rutynę

a przecież Pan w litości
jak kiedyś rzucił darem
teraz muśniętym przez
nas niewdzięczników

z pewnością sięgnę
po stada białych gołębi
by niebo szare ubarwić
Ciebie pamięcią obdarować

[Rafał_Leniar]

Hm. Momentami nawet urokliwie w swojej prostocie, podług sygnaturki ;)

Wie Pan, takie pisanie nie musi być złe (choć można jeszcze zmienić nieco formę, uatrakcyjnić ją). Nie podoba mi się pointa, która powinna być nieco bardziej chwytliwa. O ile z mocniejszą pointą tekst mógłby być nawet do zaakceptowania, o tyle w tym przypadku wychodzi to nijako.

Zapodam Panu wiersz z moich ulubionych, w którym pointa jest wg mnie dobrze wpasowana i urocza w swojej prostocie:

[url]www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=19235[/url]

Co do samego tekstu jeszcze:

"we właściwym miejscu
zegar nas przebudził
żalem niewinności
zabarwić rutynę"

Nie podoba mi się ta zwrotka. A konkretniej żalem niewinności/zabarwić kurtynę. Bez interpunkcji można mniemać, że po żalem niewinności może być kropka, czy coś, ale mimo to nie za dobrze ta część tekstu brzmi i znaczy.

Poza tym jakoś dziwnie wyglądają wielkie litery przy braku interpunkcji. Nie, żebym zmuszał do pisania do Chrystusa z małej litery, ale trochę się to gryzie moim zdaniem.

Tytuł z innej bajki. Tzn. może treściowo pasuje do utworu, ale wyciągnięty jakby z innej szafy ze słowami. Nie wiem, czy to dobrze, czy źle.

Pozdrawiam.

[Zbyszek_Dwa]

Dzień dobry Panie Rafale.
Mało jest na tym forum tak konkretnych i cennych komentarzy - wielkie dzięki :)
Nawet przed wklejeniem tego wiersza, sam mialem wątpliwości co do fragmentu
przytoczonego przez Pana i tu się zgadzam, trzeba to zmienić - napewno.
Tytuł jest taki akurat, jedynie trafność tekstu jest niewystarczająca, ale z drugiej strony
zbyt czytelny wiersz nie jest moim ulubionym gatunkiem – zagmatwany jeszcze mniej.
Chyba jednak będę używał interpunkcji, (mimo braku czasu) to pozwala na lepsze pokazanie
ładunku emocjonalnego wiersza i nie tylko.
Serdeczne dzięki za poświęcony czas.
Pozdrawia.