obudź się.

[justyna nawrocka]

obudź się.
zerwij zalążki przyszłych wyznań.
nasze czerstwe dotyki.
sezon pijanych łąk skończył się .
gazety coraz czarniejszych wiadomości,
spokój Twoich rzęs .

czy życie...?
wyjaśni różowy poradnik , najmodniejszy kolor wiosny!

jeżdżę wciąż po nieznanym mieście ostatnim tramwajem.
gubię wczorajsze słowa
niepotrzebnie.
kołyszę nasze płaczące niemowlę
wyśnione na próbę.
jesteś poza zasięgiem
mojej czułości
obudź

[Baba_Izba]

"niecierpliwe dłonie", "samotność Twoich rzęs o poranku",
"sezon pijanych łąk", "jałowe życie","życie bez miłości";
te określenia do mnie nie przemawiają,
oklepane, brzydkie.

"zerwij młode kwiaty zalążki przyszłych wyznań" -
najpierw są zalążki, a potem kwiaty, chyba nie - odwrotnie?
Chyba, że to są już zalążki owoców.
Justyno! Spróbuj prościej, zwyczajniej, szukaj SWOICH nowych,
ładnych określeń i metafor.
Podoba mi się:"jeżdżę wciąż po nieznanym mieście ostatnim tramwajem"
Serdecznie pozdrawiam
- baba

[justyna nawrocka]

Dziękuję za prawdziwą ostrą krytyką, bardzo mi sie przyda, masz samą rację, forma jest banalna i przerysowana, muszę popracować nad prostotą i szczerościa. Miłego, pozdrawiam

[Sylwester_Lasota]

przed chwilą czytałem ten wiersz i... wyglądał zupełnie inaczej. teraz, moim zdaniem jest znacznie lepiej. proponowałbym jeszcze zrezygnować zupełnie z interpunkcji.

pozdrawiam.

[Archie_J]

na tak przeważyło to "niemowlę wyśnione na próbę" wyśmienity zwrot :)
nad resztą warto by pomyśleć, dopieścić.

[Baba_Izba]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Moim zdaniem, też -znacznie lepiej, ale jeszcze na zupełnie spokojnie przemyśl,
bez znaków przestankowych będzie lepiej, też tak myślę.
A może w końcówce: "poza zasięgiem
obudź czułości" (bez j"esteś" i "mojej"?)
(ten "spokój Twoich rzęs" ech, coś z tym zrób!?)
Pozdrowienia - baba

[lubię latawce]

niestety podoba mi się tylko
"płaczące niemowlę wyśnione na próbę"

no ale to już coś :)
pozdrawiam, angie

p.s. różowy poradnik - najmodniejszy kolor wiosny - okropne :P