emocje

[tomasz Parzycha]

nie zaszkodziłoby
zabić mnie czasem
odpoczniecie
zabijcie mego Ojca
odpoczniecie
niemoralna propozycja?
a jednak zabijacie
dopiero potem żałujecie.

[Mr.Suicide]

widzę, że jesteś początkującym, zatem postaram Ci się przedstawić swoją wersję. mam nadzieję, że uda Ci się wychwycić, co należałoby poprawić. oto moja propozycja :

nie zaszkodziłoby
zabić czasem
odpoczniecie -> być może jest to nieco porozrzucane, jednakże na usprawiedliwienie powołuję
chęć nadaniu temu fragmentowi namiastki dwuznaczności poprzez
posłużenie się przerzutnią. z kolei zastanawia mnie czy nie powinienem
gdzieś umiejscowić 'mnie', ale może sobie z tym poradzisz.


Czasem mnie zabijcie
Odpoczniecie
Zabijcie mego ojca
odpoczniecie -> ten fragment bym usunął. chociaż frapuje mnie osoba ojca. czy podmiot liryczny
ma tu na myśli swojego ojca biologicznego, czy boga / Boga ? w związku
z tym mówiłbym o degradacji, zamknięciu, zniszczeniu religii. co byłoby dość
ciekawym wątkiem. jeżeli taki był Twój zamysł, postarałbym się bardziej
skonkretyzować. co się natomiast tyczy pierwszej opcji - usunąć.

zabić brzmi okrutnie -> zupełnie niepotrzebna inwersja. użyta moim zdaniem bez uzasadnienia.
a jednak zabijacie -> opcjonalnie dorzuciłbym tu 'a'.
dopiero potem żałujecie -> trafna pointa, która w zasadzie może się odnosić do nas, Polaków,
jako słynących z tego, że myślą po szkodzie :P

generalnie, jak na debiut /czy coś w tym guście/ jest dobrze. notabene duże litery na początku każdego wersu /jeżeli nie było kropki wcześniej/ jest traktowane jako błąd. tak przynajmniej przeczytałem kiedyś na forum; ale wierzę tym ludziom :P życzę powodzenia. mam nadzieję, że mój komentarzyk na coś się przyda.

pozdrawiam.

[tomasz Parzycha]

dzieki wielkie za pomoc, faktycznie jestem początkujący :-)

[Sylwester_Lasota]

Jak na początek, to jest naprawę nieźle.
Myślę jednak, że zmienił bym ojca na Ojca, nadało by to utworowi mocniejszego wyrazu, a ojciec jest na tyle osobisty, że dla większości czytelników jego obraz może być mało wyrazisty.
Pozdrawiam.

[Rachel_Grass]

a może skasować kropki i duże litery? większa estetyka bije wtedy od wiersza, ale może to takie przyzwyczajenie :P
a jeśli nie, to po "Ojca" bez spacji przed kropką.

[Karen Verne]

Bardzo trafny morał płynący z wiersza...przypuszczam że nauczycielka w szkole wywróciła by to i dostosowała do historii Polski. Uważam ze każdy widzi w tym coś innego, mi się bardzo podoba i oby takich więcej. Każdy ma swój styl, nie zmieniaj nic, w końcu poeta chce wyrazić wszytskow kilku słowach ;-)

[Don_Kebabbo]

Dla mnie jedynie dwa pierwsze wersy.

Pozdrawiam.