Gdy nadejdzie ciemność...

[wojtekjarowski]

Gdy nadejdzie ciemność,ja chcę by przy Tobie
Kiedy kosmiczny mróz przeniknie do kości
Gwiazdami Twoich oczu oświetlisz nam drogę
Przywrócisz mnie do życia dotykiem miłości...

Gdy upał straszliwy na kroplę mnie stopi
A mętna woda życia sięgnie aż do płuca
Chcę być przy Tobie,Twój oddech ochłodzi
I słodkie z topieli wyciągną mnie usta...

[teresa943]

super, jeśli chcesz, to na pewno będziesz
wystarczy, żeby się chciało "chcieć"

w pierwszym wersie chyba "ć" umknęło - "być"?

serdecznie pozdrawiam
-teresa

[wojtekjarowski]

I mała errata :-)
Tak,racja - w pierwszym wersie oczywiście - "być" a nie "by".
Chyba byłem zbyt przejęty tym debiutem na forum...
Dziękuję i pozdrawiam.
WJ

[ginger soul]

jest ok, ale gwiazdy oczu bym zmieniła.

pozdrawiam

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wojtku, rozumiem, też zaczynałam.
Powodzenia!

Pozdrawiam
-teresa

[Judyt]

słodzone zbyt
pierwszy rzut oka mówi mi: Tobie
pousuwać bo się mętli cały wiersz
pozdra. ciepła

[Bartosz Wojciechowski]

Debiut swoje prawa ma, trza być wyrozumiałym. Wojtku, miej jednak świadomość,
że do pisania wartościowej, rymowanej liryki jeszcze dość daleka droga.

Od strony technicznej: wydaje mi się, że nie liczysz sylab, choć zdajesz sobie sprawę
z ich istnienia; zmieniasz długość wersów dość swobodnie i chyba jednak nieświadomie.
Tymczasem w wierszach rymowanych na ogół powinniśmy dążyć do ujednolicenia
ich długości, jest to jednym z warunków sylabotonizmu. Zatem zdecyduj się: piszesz
12stozgłoskowcem, czy 13sto? Dalej: rymy. Tutaj nie jest źle, choć szkoda tego "-ości",
unikajmy tzw. rymów banalnych. Po trzecie: kwestia interpunkcji. Przyjęte jest, że na ogół
albo używamy jej w całym wierszu albo wcale; no i te wielokropki - stosuj je
jak najrzadziej, emocje wyrażaj słowami, nie zaś znakami interpunkcyjnymi.

Od strony treściowej: widać już pewien potencjał, ale ginie on w gąszczu nietrafionych,
wtórnych, banalnych sformułowań. Podobnie jest z ujęciem tematu, który sam w sobie jest
przecież niezwykle oklepany. Szukaj nowych zestawień wyrazów, lepszych metafor, spróbuj
pokazać czytelnikowi coś nowego i najlepiej pod nowym kątem, niech nie prześlizguje się
po wersach. Trzeba też szukać dobrych tytułów - w końcu to swego rodzaju reklama treści,
może przyciągnąć, ale może i odrzucić. No i na koniec stara mantra - jeśli ci zależy, to czytaj,
czytaj dużo i różnorodnie.

Żeby nie było, że tak wszystko od góry do dołu zjechałem: wspomniany potencjał widzę
np. w "upał na kroplę mnie stopi" albo "mętna woda sięgnie aż do płuca", to dobry kierunek:)

Życzę powodzenia i wytrwałości w zmaganiach z poezją! :)

[wojtekjarowski]

Bardzo dziękuję za przeczytanie i komentarz.Takiego profesjonalizmu oczekiwałem właśnie po tym forum.
WJ