to jakbym

[JorgenNorm]

to jakbym karmil sie glodem
broczac w bagnach zazdrosci
jakbym czekal az najlepszy przyjaciel
znowu nazwie mnie glupcem
jakbym mial jakies doswiadczenia
ktore pozwalaja mi ignorowac ten stan
i nie mam juz nic do powiedzenia
a te wszystkie uczucia
ktore w sobie teraz tlumie
nie powstana juz nigdy
bo nie jestem ich wart
i gdybym chcial uciekac
szybciej niz strach potrafi gonic
musialbym uciekac sam

[JorgenNorm]

nie podoba mi sie to wcale, ale czuje ze da sie z tym cos jeszcze zrobic

[Piotr_Jasiński]

Tytuł, myślę do wymiany, powtarza się w pierwszym wersie.
I czy jest szansa na "ąśćół" - lepiej się czyta.
Pozdrawiam

[Maria Lipnicka]

pierwsze dwa wersy są ciekawe... tak sobie wyobraziłam takie głodnego, broczącego w zazdrości...uuu...frightening...:)
ale dalej coś się supła i trochę się nie skleja. może wymieniać obrazy należy bardziej stopniowo - bo skaczesz od bardzo aktywnego, gniewnego, a później od razu do biernego i apatycznego czekania z tym przyjacielem.
poza tym trochę "podmiot liryczny" w pewnym momencie zaczyna zbytnio uogólniać - poprzez takie "wszystkie" uczucia, "jakieś doświadczenia", "ten stan" tworzysz niewyraźny, niespójny obraz. spróbuj skonkretyzować. spróbuj nazwać uczucia.
brzmię jak psycholog..:P

poza tym nazywasz wiersz "to jakbym", a więc wskazujesz na to, że to będzie twoja "dominanta" kompozycyjna, ale u ciebie dominuje ona tylko pierwsze 4 wersy.
a więc forma też wymaga, wraz z treścią pewnej konkretyzacji.

tak brzmi owo moje zdanie.
powodzenia

[JorgenNorm]

racja! tego wlasnie potrzebowalem. dziekuje uprzejmie za dobre rady i pozdrawiam serdecznie. co do polskich liter to narazie nie potrafie nic na to poradzic,
pozdrawiam