Sennik pod ziemią

[Espena_Sway]

Jak łatwo można zdrapać sen z powiek i zamykając go
w odległej przestrzeni przywołać donośnym mówieniem
w każdej chwili
przeraża mnie coraz bardziej studnia
ani się nie obejrzysz a spróchniałe wieko pochłonie
wszystkie cienie próżnia doskonale złagodzi
akustykę krzyku nadlecą ptaki by odprawić
ostatnie zaśpiewanie a kilka szerszych dziobów
wzniesie toast póki co pochłaniamy życie i jedynie
nocą stajemy się starsi o bezdenne oddechy tak

w dziennym świetle szepty wciśnięte pod poszewkę
zdają się przejaskrawione mówiłam zbyt wiele
kolorów zaciera całość a nasze małe nabożeństwa
powinniśmy celebrować ze zdwojoną czujnością

[zak stanisława]

Espeno, wiem o czym mówi Pl.. często miewałam podobny sen ze studnią...ech, nie będe wywoływać smutków...lecz
nasze małe nabożeństwa
powinniśmy celebrować ze zdwojoną czujnością
pozdrESki

[Judyt]

nic dodać nic ująć,
może w dziennym świetle,
być może "dziennym" można by
się pozbyć, ale w rezultacie
to racja bo światła mogą być
różne, podoba się, choć ciut
trwogi, iż taki sennik udało
się zachować,
pozdrawiam ciepło

[Katarzyna Leoniewska]

Pięknie, pięknie...

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Stasiu, ja dzięki Bogu takiego nie miałam, ale wierzę
na słowo. rozumiem, że wyróżniony fragment
przemawia do Ciebie najbardziej

pozdrawiam Espena :)

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

dzięki Judytko

pozdrawiam Espena :)

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

cieszy mnie taki komentarz

pozdrawiam Espena :)

[Katarzyna Leoniewska]

Również pozdrawiam!
A słowa po kolejnej lekturze, podtrzymuję :)

[IN]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

sorry Espeno... jestem ignorantką
ale ten wers... utrudnia czytanie... to podwójne zaprzeczenie w przyszłości...
odbieram niuans ale
wolę przeczytać w ten sposób: "zanim obejrzysz się spróchniałe wieko pochłonie"
napisałam, bo wiersz na mnie zadziałał, czytałam go parokrotnie
to tylko mój odbiór, ale chciałabym żebyś wiedziała
pozdrawiam, :)))

[Marcin Gałkowski]

że wiersz się podoba - wiesz;
co sądzę o tym podwójnym zaprzeczeniu - też wiesz;
sehr gitarka:D
pozdrawiam :*;P

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

sorry Espeno... jestem ignorantką
ale ten wers... utrudnia czytanie... to podwójne zaprzeczenie w przyszłości...
odbieram niuans ale
wolę przeczytać w ten sposób: "zanim obejrzysz się spróchniałe wieko pochłonie"
napisałam, bo wiersz na mnie zadziałał, czytałam go parokrotnie
to tylko mój odbiór, ale chciałabym żebyś wiedziała
pozdrawiam, :)))

fajnie, że się wczytujesz :)
odbieraj jak chcesz, ważne że czujesz :)

pozdrawiam Espena :)

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

wiem Marcinku, wiem :)
dzięki za pozytywa i ślad :P

serdecznie :*:P Karolcia

[Piotr_Jasiński]

Lubię wiersze z dobrze napisanymi przerzutniami.
Nie z wersu do werszu lecz jak tu, łączącymi kilka.
Gdzie w zasadzie każdy wers ma inne znaczenie
gdy się go czyta oddzielni lub w połączeniu z wersem
przed albo po. Do tego jeszcze dobre metafory.
Paluszki lizać ogólnie.
Pozdrawiam

[fabula rasa]

Na początek - świetny tytuł :-)
Poza tym dla mnie przeładowany. Brakuje mi znaków interpunkcyjnych. IMHO byłby wtedy bardziej czytelny, ale teraz taka moda - żeby jak najbardziej czytelnika zgnębić. Tylko w jakim celu? Tutaj w każdym razie tego celu nie widze. Nie widzę też (mimo że inni chyba widzą) przyczyny dla której przeskakujesz do następnego wersu.
No ale oprócz zrzędzenia na temat technicznej budowy to nie mam innych (w domyśle: negatywnych) uwag. Żal mi tylko, że nie mam przyjemności z czytania, a z pewnością miałabym takową gdyby nie ten potok słów, który mnie w tym wierszu zaatakował... :-(

[Olesia Apropos]

Espeno, po pierwszym czytaniu mogę powiedzieć tyle, że nie każda przerzutnia tu pomaga, a brak interpunkcji też niczego nie ułatwia;)
może jak zajrzę jeszcze ze dwa razy to lepiej zrozumiem,
serdecznie/ olena

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Piotrze, cieszę się tym bardziej, że pisany
byŁ ten wiersz od niechcenia, jak pomysŁów
brakowaŁo :]. ale widać, czasami warto
wtedy coś napisać :P

serdecznie Karolina :)

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

pierwszy raz u mnie :P
cóż, szkoda, że tak odebraŁaś mój wiersz. pierwotnie
miaŁ być z interpunkcją, jednak chciaŁam poeksperymentować :P.
jeśli chodzi o owy wers; miaŁ być wieloznaczny, zarówno do pierwszej
jak i drugiej zwrotki. dzięki za koment

pozdrawiam Espena :)

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Olesiu, specjalnie dla Ciebie i tych, którzy
nie lubią takich tekstów pierwowzór z interpunkcją


Jak łatwo można zdrapać sen z powiek i zamykając go
w odległej przestrzeni przywołać donośnym mówieniem?
W każdej chwili.
Przeraża mnie coraz bardziej studnia,
ani się nie obejrzysz, a spróchniałe wieko pochłonie
wszystkie cienie, próżnia doskonale złagodzi
akustykę krzyku. Nadlecą ptaki, by odprawić
ostatnie zaśpiewanie, a kilka szerszych dziobów
wzniesie toast. Póki co pochłaniamy życie i jedynie
nocą stajemy się starsi o bezdenne oddechy. Tak,

w dziennym świetle szepty wciśnięte pod poszewkę
zdają się przejaskrawione. Mówiłam, zbyt wiele
kolorów zaciera całość, a nasze małe nabożeństwa
powinniśmy celebrować ze zdwojoną czujnością.

możesz przeczytać ponownie :P

serdecznie Espena :)

[fabula rasa]

Niech Ci nie będzie szkoda ;-) Jak słusznie zauważyłaś - ja pierwszy raz u Ciebie. I może dlatego stać mnie na krytykanctwo. Jak się zadomowię w pobliżu Twoich wierszy to już tylko przyjdzie mi słodzić tak jak robią to inni. Tego chcesz? Ja tam wolę krytykę - wtedy przynajmniej jest szansa, że się nie popadnie w samouwielbienie ;-)
Poza tym dziękuję za wersję nr 2. Teraz mam przyjemność.
Pozdrawiam

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

no i dobrze :P

mylisz się. wyrosŁam już z tych czasów, kiedy chciaŁam samych pozytywów :P. poza tym samouwielbienie mi nie grozi, raczej ta druga skrajność :]