Lampie na przystanku

[hewka]

ulice nie należą do domów
wiją się między stopami
aż przysiada zmęczona kostka
na przemian bruk z asfaltem pokornieje

ruch się zacieśnia rano by odpuścić
kiedy światło lampy się zaogni
ściszy stukot tramwaju na zakręcie

przystanki są odpowietrznikiem
prowadzą w zakola pieleszy
wypełniają dobę elementem

na ciszej

[wesoły grabarz]

ulice wiją się MIĘDZY stopami - nie rozumiem (bo pokornie nie zakładam, że metafora nietrafna)

zmęczona kostka jest nietrafna

bruk m III, D. -u "nawierzchnia drogi"
asfalt - "skała osadowa barwy czarnej lub brunatnej, służąca do budowy nawierzchni dróg"
(PWN 2006) - mniemam, że zabieg celowy, celu nie mogę się jednak doszukać...

kiedy światło lampy się zaogni - zaogni w sensie - będzie powodem konfliktu, czy sprawi, że problem stanie się większy, a może wywoła stan zapalny lub zaczerwienienie?
to z tym tramwajem ta drobna różnica zdań?

dlaczego na zakręcie? na prostej nie ma stukotu? czy to takie dopełnienie, a może poetycka wizja, której elementem fundamentalnym był ów zakręt? A może lampa jest blisko zakrętu i wcześniej by nie zobaczyła tramwaju, a brak interakcji, co oczywiste, eliminuje możliwość sporu?

odpowietrznik - nie rozumiem - szczególnie, że ma prowadzić w zakola pieleszy (pod warunkiem, że pod kołdrą jakiś łysy) - to ma być taki odrealnik? odrzeczywistnik? doonirycznik?

a puenta wraz ze zdaniem umieszczonym między gwiazdeczkami (które jak mniemam wpisują się zgrabnie w kontekst szeroko pojmowanego odpowietrznika) zupełnie są dla mnie nie zrozumiałe.

jak widać niewiele zrozumiałem, ale liczę ja na zrozumienie i choć skrótowe objaśnienia, które pomogą mi dokonać wstępnej analizy utworu

pozdrawiam serdecznie

[Jimmy_Jordan]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

pozdrawiam jimmy

[hewka]

yyy, ales dolozyl Pan... wyczerpakiem przesiales
po swojemu
dzieki za to wesoły grabarzu
pozdrawiam tez jakby co:)

[hewka]

Jimmy Jordan, dzieki za komentarz

usunelam tekst z gwiazdkami, nie nalezal do wiersza
pozdrawiam:)

[Jimmy_Jordan]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ufff, więc mogę odetchnąć z ulgą...
Ładny ten wiersz, tylko jeszcze na przemian pozdrawiam po raz kolejny i dobranoc

[wesoły grabarz]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

rozumiem, że nie mogę liczyć na podpowiedź
co spowoduje, że analizy nie dokonam
a narzędzi Autorka dać nie chce
szkoda
to forum
podobno

[wesoły grabarz]

dobrej nocy też jak by co

[Fanaberka]

Fajny tytuł i pomysł, ale najlepsza trzecia zwrotka.
Jeszcze bym nad nim popracowała.
"Kostka" jest częścią i nogi i bruku, bywa używana jako nazwa wybrukowanej powierzchni.
"zaogni" nie pasuje do światła, lecz do materii, może dotyczyć czegoś łatwopalnego, lub chorej części ciała.
Pobawiłam się trochę Twoim tekstem. :-)

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Pozdrawiam
Fanaberka
:-)

[wesoły grabarz]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

żeś się nabawiła ;p

[bona]

Hewciu, pozdrawiam:) Potrafisz dużo lepiej. Czekam na następny

[Michał Kowalski]

"przystanki są odpowietrznikiem
prowadzą w zakola" - to (gdyby nie te koszmarne pielesze) byłby dosyć fajny fragment

ale kurcza blada - reszta to jest już słabiutko...
no to się trochę pobawiłem Twoim tekstem:)

zpas wukłonikiem po izdrówką:*