Dębowy sonet

[Trefnis Mazowiecki]

Opodal na łące dąb zieloniutki
Rozłożył konary szumi zielono
O góry cicho spływa liści grono
W gęstwinie ptaszyna wije nutki

Majestatycznie szeleszczą listeczki
Zefir uwił gniazdo pośród gałęzi
Pewny, że jego kuzyni potężni
Nie zniszczą łatwo dębiny mateczki

Och dębie potężny chroń swoje dzieci
Jak najczulsza matka miej je w opiece
Otul listkami omotaj jak w sieci

Nad głową kopuła szumi i świszcze
Opada akordami wznosi leci
Obraca odrostami zamaszyście

[Dorma]

Jesli mial to byc sonet na co wskazuje tytul to nie wszystko wyszlo do konca..W paru miejscach gubi sie tez rytm np.w : "W gęstwinie ptaszyna wije nutki "

Ale mimo to wiersz mi sie nawet podoba.Jest troche przegadany, ale rymy ladnie wplecione sa w tresc i to mi sie podoba..

[Izabella_Sendor]

No a ja podziwiam za odwołanie sie do tej było nie było niełatwej formy;-) ja myśle, że calkiem fajnie to wyszło;-)
ozdrawiam;-)

[Trefnis Mazowiecki]

Dormo.
Myślę, że to jednak jest sonet i z uwagi na budowę i z uwagi na treść. Jedynie co sobie zarzucam, to, że w pogoni za treścią pływa średniówka ale nie jest to najważniejsza rzecz w budowie wersu.
Poza tym zakradł się błąd jest:
O góry cicho spływa liści grono
a powinno być:
Od góry cicho spływa liści grono.
Pozdrawiam
:o)
*
Zwyklakowato dziękuję za odwiedziny i poświęcenie czasu na komentarz.


:o)))

[Marcin Jagodziński]

przepraszam, czy to brało udział w jakimś konkursie na wiersz dla przedszkolaków? (czyt: przeprosio, czy wierszuś o dębusiki dla przedszkolaczków na konkursio?)

[Trefnis Mazowiecki]

Nie
Marcinie
dla absolwentów
żłobka.
Prawda, że dobry. Hehehe

:o)

[Malgorzata Stypulkowska]

trzeba przyznać że na tym forum żadko kto mierzy sie z klasyczną formą i za to plus chociaż utwór nie jest powalający ale też autor nie miał chyba zamiaru nikogo nim powalać na kolana, można powiedzieć sonetowa wprawka, plus też za to że nie jest to poezja cierpiętnicza

[Mirosław_Serocki]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nie byłoby problemu, gdyby tylko średniówka się sypała. Sypie się akcentowanie. Policz te potwory w poszczególnych wersach i przeanalizuj ich rozłożenie. W tym tkwi problem rytmiczny. Skupiłeś się na ilości zgłosek w wersie i przez to wszystkie problemy.
Pozdr.

[Trefnis Mazowiecki]

Masz rację Małgosiu.
Sonet napisałem właśnie dlatego
a razem z sonetem prawie na ten sam temat napisałem jeden „biały” też dla wprawy zauroczony pięknem klasycznego wiekowego dębu.

Dziękuję Mirku za możliwie wnikliwe spojrzenie na mój wiersz.
Jestem w gorącej wodzie kąpany i to dlatego „tak mi skacze i sypie się ”
Jeszcze raz dziękuję za poświęcenie czasu by przeczytać i skomentować to co napisałem.

:o)