ostatnia podróż

[Tito Sette]

zbliżasz się
powiew ciemności

coraz bliżej jesteś
chłód samotności

podchodzisz
cisza płaczu

dotykasz mych oczu
słowo śmierci

odchodzisz i wyciągasz rękę
- chodź.

[Maria Anonym]

Witam.Z kad takie mysli w mlodym czlowieku?.ale podoba mi sie,bo jest prosty ,konkretny i wiele wnim ciszy.prosze jednak przyzec ze nastepny tytul pana wiersza bedzie brzmial mniej wiecej tak: "Pierwsza milosc"
Pozdrawiam,M+A

[Dorma]

tragedia..Nic wiecej nie napisze zeby nie zrobic przykrosci autorowi..

[Weronika Helena]

No tak. Nie jest źle, ale... Zaczne od dobrych stron... Krutko, na temat, dość obrazowow. Są jedna złe strony, nie czyta się płynnie, wydaję mi się, że w takim wierszu bardoz przydatne dla czytelnika byłby znaki interpunkcyjne. To rzecz jasna jest tylko i wyłączniedecyzją autora, ale w niektórych wierszach lepiej żeby były, a w niektórych nie. Dlaczgo wydaje mi sie, ze w tmy powinny? Poniewaz piszesz ten wiersz specyficznie ale trzeba przeczytac raz zrozumiec ale potem przeczytac poprawnie, gdyby byly znaki interpunkcyjne wyszloby to lepiej. Wydaję mi się, że jak na Twój pierwszy wiersz (przynajmniej w tym serwisie) nie jest aż tak źle. Mnie się podobał obrót akcji i do tytułu również nie mam zastrzeżeń, zimność w stosunku do siebie wersów w tym przypadku też była miła... Tfuu ale sie rozpisałam. No w każdym razie mam nadzieje, i z ta nadizeja odchodze, ze nastepny bedzie lepszy

Pozdrawiam tak ot tak Weronika :)

[Tito Sette]

"tragedia"? "przykrośc"? - skoro tak!

"nadzieja, że następny będzie lepszy" - no cóż! Dziękuję za szczerą opinię, i wskazówki. Postaram się by następny był lepszy i poprawniej napisany gramatycznie, chociaż w tym chodziło mi o ... prostotę całkowitą, ponieważ śmierć właśnie jest taka! Ale rady wezmę pod uwagę! Dziękuję!

Pozdrawiam!