prośba o zachodzie

[Ewa_Kos]

bądź egoistą
jak cierń w sztuce
pierwszego dnia
siódmy raz
otul bursztynem
smagłą nagość

nie poskładane myśli
ukryję w głębokiej wodzie
tylko postrzępione fale
białą pianą wypiszą
twoje imię na czerwonym
skrawku nieba

[Jego Alter Ego]

bez "zachód słońca" masz juz go w tytule i pięknie w drugiej strofie,Ewo.A i pole sie zwiekszy;)
cudny obrazek,zabiore jak skonczysz:)pozdrawiam/martyna

[le_mal]

Ewuś ja też jestm za.Tzn.bez ''sachód słońca'',zostaw to czytelnikowi.
reszta podoba się;),plastycznie.

[Arena Solweig]

bądź
egoistą jak cierń
w sztuce………………………………> rozbiłabym wersy, choć są przeciwnicy enterowania
w pierwszy dzień …………….;>nie bardzo łapię „w pierwszy dzień – siódmy raz”
jeśli jest ukryty zamysł, może „pierwszego dnia”?
siódmy raz
otul bursztynem……………….. > inwersja niepotrzebna
zachód słońca ……………………> zgadzam się – out !

nie poskładane myśli …………> napisałabym osobno
zatopię w twoich ustach i …….. > Ewo, trochę polotu ;) potem znowu „twoje”
tylko postrzępione fale
mogą jeszcze /białymi literami/ wypisać………….>czy to w nawiasie konieczne ? może
„biało” albo „białym pędzlem”

twoje imię na czerwonym
skrawku nieba

Ewo, to tylko podszepty, arenkowe… każdy autor ma jakiś cel. Wiem, że z Twojej strony nie będzie to wzięte za „panoszenie się” po wierszu. Pozdrawiam gorąco i zapewniam, że nawet jeśli nic nie zmienisz, ciepły to obraz, który chętnie powiesiłabym u siebie na ścianie.

[Ewa_Kos]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Arenko witaj - bardzo mi pomnogłaś i serdecznie Ci dziękuję.Wdzięcznam bardzo :)))
Pozdrawiam również serdecznie i jeszcze raz bardzo dziękuję.Buźka:))) EK

[Stefan_Rewiński]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Czytelnik jest za. No, ładne, co tu gadać.

[zak stanisława]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Czytelnik jest za. No, ładne, co tu gadać.
to już 3 czytelnik- za - he he pozdrawiam ciepło ES

[kyo]

bądź egoistą
cierniem w sztuce
pierwszego dnia
siódmy raz
naznacz bursztyn
nagością

proste myśli ukryję
w ciężkiej wodzie
falą wypiszę imię
na czerwonym niebie
w zachodzącym wietrze



ja to tak widze, to znaczy moj mixik:)
Pani wersja bardzo banalna, niestety
prosze sie nie gniewac, ale to co wycialem
to wlasnie to czego nie powinno byc
w wierszach.

Z wyrazami
szacunku

:)

[Ewa_Kos]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Kyo dzięki za pracę nad wierszem - miał taka formę i zmieniłam. Co do formy to
sie zgodzę ,ale po zmianach w ostatniej srtrofie wiersz już nie jest ''mój''.""na czerwonym
skrawku nieba'' musi zostać o wietrze nie ma mowy choć wiem,że rozmawiamy o przenośniach.Dzięki i pozdrawiam. :)) EK