Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Gwiazdy spadają lekko…

KOBIETA
 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

  • Ten utwór został doceniony przez użytkowników.
KOBIETA

KOBIETA

Opublikowano
  • Ten utwór został doceniony przez użytkowników.
Opublikowano

 

 

 

Koronkowe drzewa nigdy nie gubią liści.!

W śnieżnej mgle,

potrzebuję nieustannego czuwania.

 

Obiecałeś mi ciepło mroźnej nocy,

w oddechu wiosny,

trzymam się nagich gałęzi czasami tylko marznąc. 

 

Zimowe zapadanie bez snów jest bolesne, 

zaognione rany,

i niepewny grunt wypełnia nas głęboko.

 

W lodowej ciszy gwiazdy spadają raczej lekko. 

Przysięgałeś.!

Tamtego wieczoru, przed pierwszym pocałunkiem.

 

 

 

 

 

8
Migrena

Migrena

Opublikowano
Opublikowano

@KOBIETA

 

Twój wiersz jest  intensywnym lirycznym studium rozczarowania i przetrwania w obliczu emocjonalnego mrozu.  

 

zimowy pejzaż z wewnętrznym bólem.

tytuł „Gwiazdy spadają lekko” jest gorzką puentą. 

 

wiersz ten jest esencją zamrożonego żalu i poczucia osamotnienia w walce o przetrwanie.

 

 

Konfucjusz (?) powiedział :

jeżeli stracisz pieniądze - nic nie tracisz.

jeżeli tracisz zdrowie - dużo tracisz.

jeżeli tracisz nadzieję - wszystko tracisz .

 

tak mnie naszło jakoś.

 

świetny wiersz :)

 

3
Alicja_Wysocka

Alicja_Wysocka

Opublikowano
Opublikowano

@KOBIETAAż sobie sprawdziłam, czy przysięgać, a przyrzekać - to, to samo?

No i okazuje się, że nie 

Tutaj cytat:
Nie, "przyrzekać" i "przysięgać" nie są tym samym, chociaż oba oznaczają uroczyste złożenie obietnicy. Przysięga jest zawsze uroczysta, często odwołuje się do sfery sacrum (np. Boga) i ma charakter prawny lub rytualny. Przyrzekać może być uroczyste, ale ma szersze znaczenie i oznacza po prostu gorące, osobiste zapewnienie lub obietnicę, często nieformalną. 

Deonix_

Deonix_

Opublikowano
Opublikowano

Generalnie mi się nawet podoba, klimatyczny, 

obrazowy, puenta wyrazista, pełna emocji. 

Ale jako ta perfidna szczególara zastanawiam się nad rolą kropek przed wykrzyknikami i tym wersem:

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

początkowo odczytałam to jako dopełniaczówkę będącą jednocześnie oksymoronem, 

ale z kontekstu wnioskuję, że to tylko miejscowienie akcji w czasie, stąd - moim zdaniem - spokojnie mogłaby tu zaistnieć inwersja: Mroźnej nocy obiecałeś mi ciepło, bez szkody dla brzmienia, ten wiersz nie jest przecież regularnie rymowany. 

I jeszcze:

Osobiście pozbyła bym się tutaj przecinka po "rany" napisała wypełniają, bo w ten sposób właśnie ten tekst odbieram,

tak rozumiem tę frazę. 

Fakultatywnie można by jeszcze w ostatnim wersie dać na końcu wielokropek,

ale to tylko moje widzimisię :) 

 

Tyle na tę chwilę, reszty nie ruszam :)

 

Pozdrawiam :)

 

Deo

KOBIETA

KOBIETA

Opublikowano
  • Autor
Opublikowano

@Migrena

 

Dziękuję Migreno :) 

Moje skojarzenie jest ( nie wiem dlaczego ) następujące ...;) 

„porzućcie wszelką nadzieję, wy, którzy tu wchodzicie” Dante Alighieri „Boska Komedia”

 

:))) Pozdrawiam serdecznie 

@violetta

 

Tak ...dlatego rozczarowania nie mają końca ;) 

 

pozdrawiam z uśmiechem :)

@Alicja_Wysocka

 

Dziękuję Alicjo za zatrzymanie się :) 

Zatem ... może faktycznie przyrzeczenie byłoby lepszym wyborem :) 

Tylko dla kogo ? ;) 

 

Pozdrawiam serdecznie :) 

@Deonix_

 

Nie jesteś w żadnym wypadku perfidna !!!

Bardzo dziękuję, za cenne rady :) 

Bardzo ! 

Biorę do serca :) i proszę o więcej ! 

Pozdrawiam serdecznie :) 

4
Migrena

Migrena

Opublikowano
Opublikowano

@KOBIETA

 

to ja gorącym sercem i prośbą duszy odpowiem Arystotelesem i cytatem z mitologii greckiej:

Arystoteles : 

"Nadzieja jest snem na jawie." 

 

mitologia :

"Na dnie puszki Pandory pozostała tylko jedna rzecz: Nadzieja."

 

 

więc błagam - niech ten stan smutny ożywią słowa - bo w nich moc ozdrowieńcza jest !!!

 

cisza to śmierć !!!

 

więc błagam.....

 

o słowa.....

 

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy


  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • Berenika97
      Sklepienie

      Przez Berenika97 · Opublikowano

      @FaLcorN   Bardzo dziękuję!  W takim razie zmieniam front atmosferyczny na radosny i liryczny! Więc ogrzewam każde słowo, by zrobiło się… domowo.  Pozdrawiam. :)))
    • tie-break
      Dance macabre

      Przez tie-break · Opublikowano

      @skarpetawsosie Ponieważ motyw 'danse macabre' przewija się przez historię literatury od średniowiecza, ciężko jest go unieść tak, aby nie popaść w zbyt głębokie koleiny, które już setki innych twórców wyryli w dziejach poezji. Ale jest u Ciebie ciekawe odwrócenie ról, gdzie to peelka sama zaprasza do tańca śmierć, zafascynowana nimbem, jaki jej towarzyszy. Może to w ogóle oznaczać zderzenie wyobrażeń z rzeczywistością, gdy śmierć wydaje się z początku kuszącą perspektywą lecz w ostatecznym rozrachunku peelka odkrywa jej dramatyzm i rozumie, że ostateczne rozwiązania oznaczają przekreślenie jej szans, marzeń, nadziei, możliwości. Poznanie natury śmierci przeraża, w związku z czym utwór brzmi jak ostrzeżenie przed iluzją, że jest w niej jakiś ukryty urok.   Jednocześnie z punktu widzenia poetyckiego, dużo tu jeszcze jest do przepracowania. Skupiłabym się bardziej na rzeczach konkretnych - na tym, co można zobaczyć, dotknąć, poczuć, usłyszeć. Wszelkie westchnienia, uczucia oddania są tu niepotrzebne.  

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

        Kaganiec raczej można zrzucić, a spuścić się ze smyczy, z łańcucha, z uwięzi, itd. Ta fraza źle brzmi stylistycznie.     To nie pasuje do pozostałych wersów, gdzie przecież chcesz pokazać pierwotną fascynację, więc trzymaj się tego. Pomijając konsekwencję logiczną (a raczej jej brak) - brzmi to ciężko, tak jakby wiersz na siłę chciał czytelnikowi wcisnąć własną treść.     Tu coś nie gra składniowo. Dla mnie fraza nieprzemyślana i źle zbudowana.     Te dwa wersy psują końcówkę, swoją dosłownością. To kolejne fragmenty, gdzie wiersz odbiera odbiorcy możliwość odczucia swoich własnych emocji w odniesieniu do tego, co czyta, a przecież chodzi o to, aby pojawiła się jakaś empatia.   Bardzo dobrym, mocnym  punktem jest za to:     Warto na tym wersie oprzeć puentę; jest w nim potencjał zarówno dla piszącego, żeby coś powiedzieć nie wprost, jak i dla czytelnika, żeby zastanowić się nad głębszym znaczeniem tych słów.
    • Mitylene
      Miłość

      Przez Mitylene · Opublikowano

      Okruszki szeptów porozsypywane przez wiatr tulę w dłoni wirują jak jesienne liście skroplone smakiem milczącej  tęsknoty   za horyzontem zapętlony taniec mew kołysze wspomnienia  wzburzonymi falami i twoje imię wołane przez dogasające w słońcu echo

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

    • KOBIETA
      Spojrzenie wstecz

      Przez KOBIETA · Opublikowano

      @rockthewriter   Zastanawiający wiersz …pełen kontrastów…   podoba mi się i …nie podoba ;)  tak naprawdę bardzo mi się podoba :) 
    • A.Between
      Zostaniesz w poezji Abi

      Przez A.Between · Opublikowano

      @bazyl_prost sam też nie znoszę pasów szczekających na wiatr. Ale przecież taka ich natura. Chcą nas chronić.@KOBIETA mnie też.

  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...