We wnętrzu przepastnego jak los autobusu

[Marek Hipnotyzer]

mniemam że ją posiądzie ten spocony wieprzek
przez nos recytujący swe pochwały obleśne
ni to piłkarz ni to kibic

dzieci jak ojciec przykazał pójdą do komuni
starając się swoją pospolitość zgubić
jedno w mini garniturze drugie w sukience
białej choć na rurze potem tańczyć będzie ona
a on sprzedawał będzie amfę

teraz obmawiać go raczą kompani
fajna dupa, no nie? fajna fajna
fajna fajna no no

iiiiiiiiihhhiiiiiii...
stoimy

[Ona_Kot]

szczerze?
- dziwne...momentami robi wrażenie dobrego wiersza
przez swoją chwilowość i wyłapanie związku z tytułem
a już za moment - głównie przez końcówkę -
traci urok i staje się przyciężką obserwacją
nie dającą żadnego pojęcia o zamiarach autora

więc - dziwne

pozdrawiam

[mar_the]

wybacz, że to zrobię.. oto moje sugestie:


mniemam że ją posiądzie ten spocony wieprzek
przez nos recytujący swe pochwały obleśne
ni to piłkarz ni to kibic

dzieci jak ojciec przykazał pójdą do komunii
starając się swoją pospolitość zgubić
jedno w mini garniturze drugie w sukience
białej choć na rurze potem tańczyć będzie
ona a on amfę sprzedawać będzie wszędzie

teraz obmawiać go raczą kompani
fajna dupa, co nie?
-faaajna
-fajjjna
-noo

tłumię śmiech
stoimy


mam nadzieje, że choć nie zachowasz tych zmian, to pokarzą Ci one, że kilka niewielkich zmian, może wiele wnieść, jak nie w treść, to chociaż w jego oprawę.. pozdrawiam
i daję '+' bo mimo wszystko treść mi się cholernie podoba, jest mocna!

[Marek Hipnotyzer]

podmiot liryczny się nie śmieje iiiiiiiihhiiiiiiii
to jest dźwięk autobusowych opon przy hamowaniy
co do reszty zmian - to wychodzi z tego piosenka
nie wiem czy to dobrze
pozdrawiam

[Antoni Leszczyc]

Chciałem coś napisać od siebie, ale zgadzam się z w całości z Kotem. Dodałbym tylko to, że warto usunąć rymy i "swe" w wersie pierwszym. I lepiej napisać, że "pisk" niż trzaskać onomatopeją :)

Pozdrawiam, Antek

[jasiu zły]

Nieźle wychodzi operowanie kolorami w drugiej strofie. Wiersz nienajgorszy, moim zdaniem.