* * * [to nie jest koniec świata...]

[Antoni Leszczyc]

to nie jest koniec świata
sensu stricte to zwykła porażka

ten świat się całkiem rozpętlił

nie ma tu miejsca na rymy
rytm i zabawy z formą
wiersze są bardzo puste
niczego nie mogą zmienić

brak jest mitycznych połówek
widać to nie kwestia boga
a tylko instynkt i chemia

nie ma we mnie nic ze zwierzęcia
sam będę przez daty się sączył

[V 2005]

------------------------

Z podziękowaniami dla Izy. Ja wiem, wygląda jakby wszystkie słowa o ścianę - ale pomogły. Dzięki :)

[Antoni Leszczyc]

Znam i pewnie masz rację: ale wiesz, że ja mam (własnie przez te rymy) skłonność do bajdurzenia, to opowiastkowania, do dodawania takich niewinnych wypełniaczy. Bez tego mi melodyka nie śpiewa - widać chyba, że się z tej rytmiki nie umiem wyzwolić. Więc podskórnie licze sylaby i takty - i stąd to przegadanie :)

Jeśli będę pisał białe - to pewnie się w tym wyćwiczę :) Wtedy do tego wrócę.

Pozdrawiam, Antek

[Bartosz_Cybula]

Plusy za:
1) "świat całkiem mi się rozpętlił"
2) "sam będę przez daty się sączył"
3) forma (w tym wersyfikacja)

"brak jest mitycznych połówek" - nie lepiej by brzmiało bez "jest" ?
ma być stricte czy strict?

[Quimeen]

Niesamowite :) pierwszy raz widzę wiersz biały w twoim wykonaniu :) .
Tylko to mi się nie podoba:
"niewinne kocha nie kocha
jest już nieadekwatne"
Reszta w porządku, przemawia do mnie ten wiersz :) , bo sam chciałem coś podobnego napisać.
Czekam na więcej...

Pozdrawiam.

[Antoni Leszczyc]

Bo to pierwszy biały wiersz, jaki napisałem :) Masz rację, Qui: coś jest nie tak z tymi dwoma wersami - myślę, że będzie mi trzeba poszukać w przyszłości jakiegoś zamiennika, czegoś z nieco innej ligi. I wtedy, jak już znajdę, to się z wierszem podziele.

Bartek: sensu stricte. Nie wiem, jak z tym "jest". Mam opory przed usunięcie One wynikają z mojego codziennego rymowania: się boję, że bez tej jednej sylaby rytm się zakłóci i się będize gorzej czytało. Muszę się z tym przemyśleć, a potem ewentualnie przełamać :)

Dzięki za komentarze!
Pozdrawiam, Antek

[Quimeen]

Może wywal te dwa wersy, a ostatni wers z drugiej strofy przeniesiesz jako ostatni do pierwszej :) I wtedy świat w trzecim wersie zmienisz na coś innego :) , aby się nie powtarzał :) Będzie zupełnie świetnie .

Pozdrawiam.

[Vera_Ikon]

A mnie nawet to "kocha nie kocha" nie razi... A to się nieczęsto zdarza.
Wiersz dobry, prosty i cztelny, bez wydumanej logiki o prozie (poetyce?) życia.
pozdr

[Antoni Leszczyc]

A gdyby tak?

to nie jest koniec świata
sensu stricte to zwykła porażka

ten świat się całkiem rozpętlił

Szkoda mi zabierać świat z tego zdania - dużo straci na zamienniku. Brzmi toto lepiej? I czy brzmi - co najważniejsze - równie czytelnie? To są nadal pytania, na które odpowiedzieć po prostu póki co nie umiem: będę więc póki co wszystkie pomysły zbierał do kapelusza i wtedy coś z nich wykrzesam :)

Pozdrawiam, dzięki Ci za komentarz!

Julia, Vera - także dziękuję ślicznie :)

Pozdrawiam, Antek

[Quimeen]

Dobre. Wydaje mi się, że będzie lepiej.
Jeszcze jedno mi nie leży:
"widać to nie kwestia boga"
"to" i "nie" blisko siebie :) dwa krótkie słowa, zaburzają rytm.
Gdy jest np. "widać to kwestia nie boga" lepiej się czyta, ale to zdanie ma zmieniony sens.

[Antoni Leszczyc]

To nawet nie było by złe, acz musiałbym wtedy jeszcze modelować następny wersy - "nie boga ainstynktu i chemii". Wolę ten drugi wers w tej wersji, którą już mamy - za to teraz rzeczywiście wierszydło, gdy już odchudzony, wygląda dużo lepiej.

Dzięki, pozdrawiam :)

[Klaudiusz]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

naukowcy twierdząinaczej ;))
wiersz się podobał - że tak powiem moja bajka więc nie ma co sie dłużej rozwodzić...
jeszcze tylko: "ten świat się całkiem rozpętlił" - rzeczywiści najlepsze

pozdr