Zdeptane głowy burz wysychają w słońcu

[Robert X]

Twoje wejście na scenę
na to przedstawienie
jakbyś była do tego stworzona
jakbyś znała się na rzeczy

teatrów ciemne wnętrza
opuszczone garderoby przodków
gdzie ubierasz się w stare prawdy
i stare prawdy zdumiewają na nowo

wyjaśnienia stają w poprzek ciemności
tamując jej napływ
wchodzisz w erę lekkich kroków
unosisz się nad spustoszenia

zbieg okoliczności pojmuje plany
i przystępuje do dzieła

ale gdzie są ślady zstąpienia
tam zaczęły się sny o niezłomnej kruchości
zdeptana głowa burzy wysycha w słońcu

[Messalin_Nagietka]

Robercie - astanawia mnie druga linijka - czy nie powiedziałeś już o przdstawieniu w pierwszej? poza tym dwa razy "ciemności" uzyłeś - nie jestem pewien czy dobrze - jej trochę się czepiam - nie wiem czy wiersz nie stracił by sensu

MN

[Robert X]

Spokojna głowa-wszystko jest według planu.Najwyżej się powtarzam(-:
Pozdrawiam serdecznie(-:

[Robert X]

Poza tym nie widzę nic złego w użyciu jakiegoś wyrazu w wierszu dwa razy a nawet razy więcej.

[Messalin_Nagietka]

ok - no to może - "na te przedstawienie" - chyba tak będzie poprawnie - jej - nie chodzi o walkę - czy coś w tym rodzaju - myslę, że ta linijka nie jest potrzebna - a co do "ciemności" no to moze "wnętrz meandry" zamiast "ciemne wnętrza" - bo "ciemne" troszkę niejednoznaczne - ale to tylko moja sugestia
MN

[Robert X]

Dzięki Messa.Z drugą linijką to być może masz i rację,ale zostawie."Wnętrz meandry" fajne,ale do teatrów mi tu mniej pasują.Pozdrawiam serdecznie(-:

[Messalin_Nagietka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ok - Robercie - ja tylko mogę zasugerować - nic więcej i ukłoniki do autora i wiersza
MN

[Robert X]

Dzięki za zainteresowanie.Nie wykluczam skorzystania z sugestii.Pozdrawiam(-: