Gorzki smak dorosłośći

[Daria_Wiatr]

Prywatnie dorastam
Wyważam słowa i gesty
Liczę sekundy dzielące mnie od zmroku
Zasypiam otulona po szyję

Motyle,
które kiedyś zjadłam
Odleciały - w dziki niebyt

[Hannah_K]

a może motyle
odleciały
na chwilę

i przylecą
piękniejsze
z nowym wierszem...

[Daria_Wiatr]

miejmy nadzieję, moja wena ma kaca moralnego
potrzebuje go uśpić i zacząć od nowa

[Hannah_K]

Śpij i zaczynaj :)

[M._Krzywak]

A kto dorasta publicznie?
A co do dorosłości, wszystko ma swoje uroki, tylko trzeba się w tym odnaleźć (np. ja na emeryturze będę maniakalnie grał w psp:)

Ale dość marudzenia, bo tekst (wiersz) nie jest taki zły, jak wskazuje na to tytuł. Raczej nie poprawiam cudzych prac (wen i takich tam), ale wyciąłbym to "prywatnie" (bo i tak "wyrastam" w 1 os. to sugeruje) i zmienił tytuł.

Pozdrawiam.

[Daria_Wiatr]

kurcze, naprawdę jestem kiepska w wymyślaniu tytułów.... Wszyscy mówią, że tytuł ma zachęcić do przeczytania wiersza, według mnie to tylko ogranicza bo narzuca nam na poziomie podświadomości tok interpretacji. czy jakąś taką miałam tą filozofię...

Jakieś rady co do tych nieszczęsnych tytułów?

Co do 'prywatnie', długo zastanawiałam się nad 'osobiście' albo czymkolwiek innym. Ale podoba mi się brzmienie tego słowa.:)

[Grzegorz_Kochel]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

A właśnie to "prywatnie" jest na miejscu moim zdaniem.
Samo "dorastam" zmienia wtedy wydźwięk całego utworu, ot i robi się pretensjonalnie (niby).

Podoba mnie się:
Wyważam słowa i gesty
Liczę sekundy dzielące mnie od
zmroku

Pozdrawiam cieplutko
Grześ.

[Nata_Kruk]

Daria, przyznam rację M.Krzywakowi, żeby pozbyć się.. "prywatnie".
Dodam od siebie, chyba mogę.. trzeci wers, może bez "liczę", a po prostu..
sekundy dzielą mnie od zmroku.. zgubi się wtedy imiesłów, reszty nie tykam,
"gorzki ten smak".. jak dorosłość, ale głowa go dóry.. ;)
Pozdrawiam.