Krawędź

[Lilka_Laszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Madziu,
Twoja pochwała jest dla mnie wyróżnieniem takim, że ho, ho.
Ta atencja to takie piękne, zapomniane słowo....
Buziaki
Lilka

[Lilka_Laszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję bardzo za miłe słowa. I za pochylenie się nad treścią wiersza Bolesławie.
Pozdrawiam równie serdecznie
Lilka

[Anna_Myszkin]

Może to tylko moje zdanie, ale to jest najlepszy z Twoich wierszy, które czytałam, Lilko.
Pozdrawiam :)

[Oxyvia]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzięki, postaram się nabyć. Czy ja czegoś nie czytałam Stone?...
Dehnel jest trudno dostępny, ale w swojej książce przedstawia poszlaki, które niemal dowodzą tego, że to nie Fracisco Goya malował te demony, tylko inna ręka - prawdopodobnie jego syn. Większość tych wspaniałych, koszmarnych obrazów została namalowana na ścianach domu Goyów i potem jakoś specjalistycznie ściągnięta na inną powierzchnię przez konserwatorów sztuki. Wtedy okazało się, że pod tymi malowidłami są inne obrazy, znacznie spokojniejsze, realistyczne, przedstawiające scenki sielankowe z życia wsi - prawdopodobnie to była twórczość starego Goyi, a zamalował ją jego syn, któy żył długo stłumiony w cieniu apodyktycznego, brutalnego, sławnego ojca-portrecisty.
Przeczytaj, naprawdę ciekawa rzecz.

[Lilka_Laszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Ojejku Anno,
Strasznie Ci dziękuję. Twoje ciepłe słowa znaczą dla mnie, że w tym moim pisaniu (mniej lub bardziej udolnym) pojawia się jakiś postęp. A to najcenniejsza zachęta do dalszego pisania.
Pozdrawiam podniesiona na duchu
Lilka

[mefisto35]

Proszę zajrzeć do warsztatu i przeczytać tekst niejakiego Stępelka nie wiem o kim on tam pisze ale łamie tym prawo karne i regulamin obrażając osoby prywatne.

[szarobury]

Miło było przeczytać. Jeśli mogę dorzucić swoje uwagi

ostatni wers pierwszej zwrotki dla mnie subiektywnie lepiej brzmiałoby rozciąga się aby nie było anafory w następnym wersie
i trzeci wers ostatniej zwrotki "wtargnie w pokój" tutaj bez dwóch zdań stosujesz sztuczność tej frazy aby utrzymać rym ale brzmienie jest nienaturalne w moim subiektywnym oczywiście odczuciu, ładniej by było ogarnie zamiast wtargnie

pozdrawiam ciepło :)

[Roklin]

Każdy człowiek, nawet taki, który ma już niewiele sił i możliwości, pragnie działać, szukać czegoś, co przyniesie mu radość, co rozszerzy jego światek...

Bardzo ładny i smutny wiersz o przemijaniu...
Ciepło pozdrawiam :)

[Lilka_Laszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bardzo dziękuję Szarobury za rady stylistyczne , ale jednak pozostanę przy swojej wersji. Anafora celowa dla podkreślenia klimatu wiersza, natomiast przy zwrocie "wtargnie w pokój" czy "ogarnie pokó"j nie następuje zmianna płynności rytmu, więc również nie zmienię tego. Problem mam jak wcześniej już wspomniałam z zaburzeniem ilości zgłosek w ostatnim wersie i tu...pozostaję bezradna.

Miło mi, że ...Tobie miło było przeczytać wiersz.
Dziękuję za komentarz i serdecznie pozdrawiam
Lilka

[Lilka_Laszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Cieszę się Roklinie, że wiersz sklonił do zadumy, nawet jesli zasmucił.
Pozdrawiam równie ciepło
Lilka

[Oxyvia]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

W ostatnim wersie? Wiersza czy strofy? Bo w ostatnim wersie wiersza nie widzę żadnego zaburzenia ilości zgłosek - jest ich tyle samo, co dwa wersy wcześniej, czyli nawet jest zachowana pewna regularność (w przeciwieństwie do pozostalych zwrotek - ale to nie zarzut).

[Lilka_Laszczyk]

Oksywio miła,
Jestes dla mnie autorytetem stylistycznym i gramatycznym. Wydaje mi się, że w ostatnim wierszu ...nim wytli się do końca... brakuje czegoś do płynności?
Może sie mylę. Czy Ty tam bys cos dodała?
z góry dziekuję za radę.
Pozdrowienia późnowieczorne
Lilka

[Oxyvia]

Lilko, nie zmieniałabym ostatniego wersu. Jeśli bym cos zmieniła w tej strofiew, to raczej pierwszy wers - wycięłabym słowo "jeden", bo nie jest potrzebne, nic nie wnosi, a załamuje rytm, zaś słowo "choć" zamieniłabym na dłuższą formę: "chociaż".
Bardzo Ci dziękuję za zaufanie, rumienię się, bo nie jestem żadnym Miodkiem ani Bralczykiem. :-)

[Lilka_Laszczyk]

Dzięki Oksywio. Zmieniłam

[Nata_Kruk]

Lilko, podchodziłam do "Krawędzi" kilka razy i dumałam, pisać coś, czy nie, żeby
nie urazić. Treść wiersza przejrzysta, ale przystawałam już w pierwszych dwóch
wersach, z powodu "podwójnego" zapatrz(ona)(enia). Są też "dwie - ściany"..
po prostu nie leży mi ta zwrotka, nie gniewaj się.
Powtórzenie.. rozciągnięta.. nie przeszkadza mi, w II- ciej aż siedem "ch",
trochę przy dużo. Dla mnie najładniej brzmi trzecia.
Lilko, ślę serdeczne pozdrowienie... :)

[Lilka_Laszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nato,
Odpowiedziałam Ci juz na priv, teraz robię to tutaj. Dzięki za cenne uwagi. Nie widzę powodu, żeby czuć się urażona w przypadku kiedy osoba komentująca robi to w konstruktywny i kulturalny sposób.
W moim wierszu właśnie najbardziej byłam zadowolona z pierwszej zwrotki. Ale tyle ile czytających, tyle wrażeń.
Pozdrawiam ciepło
Lilka