pójdź za nim już dziś

[teresa943]

już tak blisko było pukanie
tuż za progiem chwila bez tchu
łopotem spłoszona

umyka szybciej
nim zdołam powstrzymać
krzyk

uwięziony w krtani
szarpie niemoc
wołanie natury

usłysz wreszcie

[Koval_ZNowin]

w tym krzyku słychać pukanie
pozdrawiam serdecznie:)

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

masz "czułe" ucho :))
dziękuję

serdecznie pozdrawiam -
Krysia

[bestia be]

Ciekawe, krótkie ale daje do myślenia, więc się podoba

serdecznie i cieplutko

be

[Anna_Para]

Ach to "szarpanie..." Bezradność zamknięta w czystej formie - ładnie Krysiu. Para:)

[Baba_Izba]

Bardzo ładny wiersz, mnie jedynie "niemy krzyk", wydaje się
często używany, trochę "ograny". Mnie, by bardziej pasował
"krzyk"- bez "niemy", bo potem jest:"uwięziony w krtani",
czyli jest bezgłośny, co jednak nie przeszkodziło mi zaliczyć wiersz
do tych lubianych.
Najserdeczniejsze pozdrowienia
- baba

[krzysztof marek]

podoba mi się Twój obraz rozpaczy, Krysiu... coś upragnionego jest tuż tuż i wymyka się. trudne do ogarnięcia się...
pod rozwagę:

"umyka szybciej
nim zdoła powstrzymać
niemy krzyk"

jedno "m" wyleciało i nie powtarza się na końcu po "nim"

pozdrawiam serdecznie :)))

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

skoro daje do myślenia, to ok:)
dziękuję

dobrze, że jesteś :)))

cieplutko pozdrawiam-
Krysia

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

człowiek jest z ..."krwi i kości" :)) a "krew nie woda" :)), więc nie dziwota, że "szarpie niemoc"...
dzięki Ci "wczuwająca się" kobieto :)))

serdeczności -
Krysia

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Witaj Izo! Jak zawsze masz rację.
Skoro "uwięziony", to oczywiste, że niemy...logiczne.
Ech, jak to dobrze, że jest warsztat dla tych,
co chcą z niego właściwie korzystać:)))
Dziękuję, że "pomimo" zaliczyłaś wiersz do ulubionych.
Ściskam serdecznie -
Krysia

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

właśnie...coś tuż tuż i nagle...jak bańka mydlana...obłęd! ale...hehe, nie należy rezygnować :)))
to "m"...wydaje się ...jest..."nim zdołam", o to chodzi?
a może sugerujesz, by sobie uleciało?

dziękuję Krzysiu i serdecznie pozdrawiam -
Krysia

[Judyt]

hmm..ładny apel do ucha,
ja jednak Krzysiu zastanowiłabym się
nad określeniem 'niemy krzyk' wydaje
się być takie książkowe, czy filmowe,
zastąpić moim zdaniem, J. serdecznie

[Poskromiciel_Piura]

Ja uważam, że jest ok. Niemy krzyk brzmi dobrze, chociaż bez "niemy" czytelnik musiałby bardziej pogłowkowac... takie moje zdanie. Lecz zmiana ta nie jest wcale konieczna, moze tak zostać, dla mnie bardzo ładnie. Pozdrawiam.

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

już, już Judytko, wycięlam "niemy" ...
dziękuję za "ładny apel do ucha" :)
serdecznie pozdrawiam -
Krysia

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

O, witaj Poskromicielu!
Dawno Cię nie było. Miło Cię znowu gościć.
Wycięłam "niemy", a niech sobie Czytelnik "główkuje" :)
Cieszę się, że Ci się wiersz podoba.
Dziękuję.

Serdecznie pozdrawiam -
Krysia

[aluna]

Zapewne usłyszy!
Spróbowałby nie!!!
Uściskuję!
Ania

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Tak myślisz? A to się peelka "podbuduje" :)))
Dziękuję Aniu.
Odściskuję serdecznie -
Krysia

[krzysztof marek]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

właśnie...coś tuż tuż i nagle...jak bańka mydlana...obłęd! ale...hehe, nie należy rezygnować :)))
to "m"...wydaje się ...jest..."nim zdołam", o to chodzi?
a może sugerujesz, by sobie uleciało?

dziękuję Krzysiu i serdecznie pozdrawiam -
Krysia
nic nie sugeruję. te trzy wersy to obraz konkretnej sytuacji. a wyjęcie tego "m" sprawiłoby że wiersz stałby się w tym fragmencie odrobinkę inny. krzyk bez zmian, natomiast inna siła powstrzymująca krzyk. chociaż teraz gdy "niemy" zniknął wiersz inaczej troszkę brzmi... lepiej, jeśli mogę cokolwiek oceniać.
oczywiście nie było moją intencją żeby cokolwiek uleciało z Twojego wiersza Krysiu. pozdrawiam serdecznie.

[teresa943]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

właśnie...coś tuż tuż i nagle...jak bańka mydlana...obłęd! ale...hehe, nie należy rezygnować :)))
to "m"...wydaje się ...jest..."nim zdołam", o to chodzi?
a może sugerujesz, by sobie uleciało?

dziękuję Krzysiu i serdecznie pozdrawiam -
Krysia
nic nie sugeruję. te trzy wersy to obraz konkretnej sytuacji. a wyjęcie tego "m" sprawiłoby że wiersz stałby się w tym fragmencie odrobinkę inny. krzyk bez zmian, natomiast inna siła powstrzymująca krzyk. chociaż teraz gdy "niemy" zniknął wiersz inaczej troszkę brzmi... lepiej, jeśli mogę cokolwiek oceniać.
oczywiście nie było moją intencją żeby cokolwiek uleciało z Twojego wiersza Krysiu. pozdrawiam serdecznie.
siewie Krzysiu :) dzięki za powrót :)
jak zawsze miło Cię "widzieć" :)
a "niemy" skoro uwiązł, to i tak nikt go nie usłyszy...ech...
serdeczności na cały dzień -
Krysia