egzegeta

Nie może się wznieść i ukazać w pełni - grawitacja Wstydzi się i jeszcze utknęła (blokując ujście łzom). Zrobiło się ciasno. Trzeba jej pomóc ciut mniej karmić kalorycznymi myślami. Będzie lżej(sza). to takie moje skromne widzimisię pozdrawiam

teraz o wiele lepiej, bo instruktażu udzielamy, a piszemy instrukcję. Taki przyczynek niezamierzony :))) i cieszę się:))

instruktarz niezamierzony pozdrowionka b.serdeczne

Beenie M. - czy tu zgłosek 14 czy więcej czy mniej, to mnie mało ...:) ja zagłębiłem się w tych zabawach. U mnie była jeszcze gra w cymbergaja i w kluchę. A wiesz wkomponowałbym gdzieś współczesne doznania prawie narkotyczne, wypływające z esemesów. Mieszkam blisko szkoły i widzę jak to na przerwach dzieciaki wpatrzone są tylko w swoje komóry. To jest dopiero frajda:( To jest chyba jakiś znak czasu. Ładnie przypomniałaś to, co już za nami, a siedzieć w nas będzie jeszcze długo. Pozdrawiam serdecznie

no wiesz.... przesada;) zwykła literówa Sąsiadeczko moja podpisał Warmiak

ja tylko w kwestii formalnej jest chaust - winno być haust jest korytatarzami - winno być korytarzami takie tam literówy:)

"Ku chmurom piersi" zbyt piękne one są dlatego zasługują na coś bez chmur;) a może - obłoki piersi ...?

jeśli mówi Pan poważnie, to ja też poważnie: - niech Pan go nie porzuca. Ma coś w sobie. Trzecia część jakby o mnie:( Pozdrawiam PS. Nie lubię kobiet w spodniach/z małymi wyjątkami/, nie lubię wulgaryzmów w ich wykonaniu, etc.

każdy znajduje to, co chce znaleźć; ja np. podniosłem przedziałek, mleczną drogę i bolący kark:) bo oczy niekoniecznie muszą być otwarte;) pozdrawiam

palcy ???? palce, palców

bo gdy otworzymy oczy odkryjemy że kogoś z nas brakuje te wersy robią wrażenie i zastanawiają; ładny

Kingo, jak napisałem w warsztacie czuję klimat tej przystani i wiersz bardzo mi ...:) tylko ten pogładzić wygładzony ja proponuję pogłaskać, ugłaskać...? pozdrowionka

podoba mi się, nawet bardzo czuję klimat tej przystani tylko zmieniłbym "pogładzić" na - "pogłaskać" bo pogładzić wygładzony...? pozdrawiam

ja do Mistrza uwag żadnych, ale zmieniłbym "z pośród" na po prostu "spośród" to tyle. Fajny, zwłaszcza puenta zaskakuje:)

Stanisławo wybacz, to jeszcze raz ja tak czytam sobie i coś mi tu nie gra "potem chwyta pośpiesznym ruchem bochen wyrosły wsuwa do wnętrza" a potem "odprężona syci swój głód powszedni smakowitym wypiekiem bułeczek z nadzieniem" No to w końcu bochen piekła czy drożdżowe bułeczki...? :)) i pozdrawiam bardzo, bardzo

"cała reszta to rzecz pupy, czyli upupienia" skoro Gombrowicz został tu wmieszany, to powyższy wers widziałbym bardziej ulapidarniony mianowicie: "cała reszta to rzecz upupienia" a tak ogólnie...? prawie jak tekst instruktażowy:) pozdr.

no nie, Stanisławo, tu nie ma dwuznaczności, tylko wyrzuciłbym "piekarnika" - bo wiadomo o co chodzi:) a taka nazwa np. mi nie odpowiada:) i zmieniłbym "świątecznym" na "smakowitym" bo niby dlaczego bułeczki drożdzowe miałyby być aż tak świąteczne raczej powszednie pieczywo. Podoba mi się Dziękuję i pozdrawiam

a może tak: stanę na scenie naga jak podłoga co mi skórę od ciała odrywa bo tak chce do ciebie wszystko we mnie na dywanie jeszcze ciepło próbuje wyjść za drzwi łzy smutne chodzą po parapecie nie wiem nawet jak skreślać w kalendarzu dni to moja skromna propozycja wstępnych zmian. Tęsknotę tę czuję aż nadto, dlatego warto byłoby coś przebudować:)) pozdrawiam

Beenie ten wiersz przypada mi do gustu szczególnie, gdyż z racji mego hmmm... powiedzmy wieku coraz częściej patrzę wstecz i nie rozdzielam włosa na czworo, ale obrazy z młodości mimo że cudowne jakoś dziwnie mnie dołują, że to tak szybko się zwinęło :( Ale to tak na marginesie. Bartosz sugeruje skrócenie wiersza ... może jedną strofę można by ...poświęcić na straty, ja natomiast widzę 3 strofę na samym końcu. Bo w niej puenta najwyraźniejsza. Bardzo sympatyczny Pozdrawiam serdecznie

Uleńko, nic nie skrytykuję nic Ci nie podpowiem ale wiedz, to moja tonacja:) pozdrawiam serdecznie

przed chwilą czytałem na onecie, że większość kobiet woli zakupy od seksu .. nie wiem czy to prawda :)) to tak na marginesie Stanisławę razi brudne prześcieradło, Ty Aniu wyjaśniasz, że to zielono-brudne też to mi tak jakoś, a jakby wyrzucić "zielono-brudne" i tylko "zabrudzone prześcieradło" ? - może dosłowne, ale prześcieradło bardziej czyste :) A wiersz bardzo mi przypada, coś mi przypomina ...eeeech pozdrowionka

Aniu, sens tego co napisałaś, ja odbieram tak czyli krócej, może lepiej?:) Na dwa światy patrzę równocześnie czy to źle? nie mogę mieć dwóch szczęśliwa nie będę w żadnym z nich? sił mi trzeba wiary by jeszcze trochę bez wybierania żyć pozdrawiam

Bartoszu, wywołałeś mnie do tablicy i trochę skonfudowany wypowiem swoje mądrości: wczuwając się w atmosferę tamtych dni wydaje mi się, że dramatyczna wymowa zawarta w dwóch pierwszych wersach / psi skowyt zamienia się w ludzką mowę/ kontynuowana jest chyba zbyt radośnie w kolejnych dwóch wersach A jeśli już taki scenariusz został przez Ciebie zamierzony to ja osobiście zamieniłbym objąć w talii żonę na obejmując żonę bo tak mi ta talia żony nie pasuje zbyt sielankowe, chociaż ..... Co do całości nie powiem złego słowa:-)

dziękuję za finalizację kwestii Pozdrawiam prawie miłośnie na pewno serdecznie:)

nie mogę zrozumieć dlaczego najdoskonalsza konstrukcja na świecie tu zabrzmiała lichą konstrukcją...:-( Ładne, prawie jak erotyk