bez ciebie

zimne dłonie nocy
szlifują moje ciało
nadają kształt ustom włosom
całują piersi gwiaździście
księżyc rozkłada mnie
na niebie
zdmuchuje z powiek pajęczyny
skłębiony mrok
przylega szczelnie ciepłym granatem

każdego ranka
zostawia mnie
samą

bardzo ładny tekst!
Pozdrawiam

a mi bardzo się podoba,trafia w mój gust i ..chyba troszkę styl. faktycznie "dziś" dałabym out, reszta cudna,działa na wyobraźnię.
pozdrawiam

1) nie podoba mi się powtórzenie "dłonie", "dłoniom"
2) zgadzam się z przedmówcami, że słowo "dziś" w drugim wersie jest zbędne, tymbardziej iż końcówka wiersza (pointa?) pozwala mi rozumieć jakoby pierwsza część nie jest ściśle określona czasowo ( odnosi się tylko do nocy a nie do konkretnej daty itd.)
3) nie podoba mi się paradoks "dłonie nocy...całują"
4) "zdmuchuje z powiek pajęczyny" - podoba mi się ta alegoria
5) "przylega szczelnie ciepłym granatem"
a) czy mam rozumieć, że to księżyc przylega? jeśli tak to dziwne sformułowanie
b) "ciepłym granatem" - nie podoba mi się ten oksymoron
6) końcówka wiersza choć wieloznaczna, jest raczej mało zaskakująca

Całość to średniej jakości erotyk jakich wiele jednak w jakiś sposób podoba mi się porównanie drugiej osoby, która "każdego ranka zostawia" peelkę "samą" .

Początek wg mnie kiczowaty, ale dalej jest dużo lepiej... największy plus za:
księżyc rozkłada mnie
na niebie

więc mimo, że początek mi się nie podoba, to reszta ratuje całość - podoba mi się...pozdrawiam

memento mori

Co do form "gwiaździście" i "gwieździście" to obie są poprawne.