dorastam

lubiłam ściskać w dłoni niebo -
jak kamień
skakać w dal po wodzie -
zdobywać złoto
w betonowej skale odnajdywałam drzewa -
te zielone

tak było gdy gęś
stawała sie pawiem pozbawionym pawiostwa
skromnie acz zacnie przyodzianym

Do beznamiętności
zanosi upór słów
Po zatrzaśnięte w słoiku klucze -
tłuste sumienie zdejmuje pokrywę
Koraliki plączą się pod nogami
zaciskając węzeł na szyi

w białej koszuli idę
na martwe życie
[sub]Tekst był edytowany przez Mea Liberta dnia 31-08-2004 20:49.[/sub]

nie, nie nie!

pzdr
G.F.

Tak, tak, tak. Dosyc fajny wierszyk. :)

ja proszę precyzyjniej :/

a dla mnie bomba! pierwsze dwie strofy swietne...

"tak było gdy gęś
stawała sie pawiem pozbawionym pawiostwa
skromnie acz zacnie przyodzianym"

Tak tak tak tak tak..... :)

Pozdrawiam
Agata

"tak było gdy gęś
stawała sie pawiem pozbawionym pawiostwa
skromnie acz zacnie przyodzianym"

To szczególnie nie, nie ,nie i po tysiąckroć nie!

Luthien - dziękuję za komentarz
Panie Serocki - dlaczego aż takie "NIE" dla gęsi?:(

"skakać w dal po wodzie"
Proponuje rzucić ten wiersz w dół, na beton, może jakieś iskry wykrzesa. Tylko wiersz, autorka niech dorośnie :)

Drogi Tommy, proszę dojrzeć w tym metaforę i dopiero wtedy napisać komentarz

Dostrzegłem i nadal nie zaciekawia mnie to. Dostrzegam nawet niekonsekwencję czasową. W tytule peelka "dorasta", i tak się z początku dzieje. Po czym dowiaduję sie że to już było "tak było gdy", i czytam sobie swobodnie, aż tu nagle widzę, że peelka dopiero idzie na te martwe życie, które wcześniej niby ożywiała. Pomieszanie z poplątaniem, czy taka mała retrospekcja, albo znów dziś zmęczony jestem :)

"niekonsekwencja czasowa" - jak ja Pan nazwał, jest celowa. Pierwsza i druga zwrotka są opisem przeszłości. Natomiast kolejne mówią o teraźniejszości. Tytuł także jest adekwatny do treści, ponieważ człowiek dorasta przez całe życie, a nie w jakimś jego fragmencie...

Podoba mi się, mimo wspomnianej niekonsekwencji czasowej (a może właśnie dlatego?). Pozdrawiam.

Niestety czytałem Twoje lepsze prace
Pozdrawiam G.

Pierwsza zwrotka jest dobra.
Druga w ogóle mi nie pasuje.
Trzecia jest znów lepsza, ale już "martwe życie" zastąpiłabym czymś innym. I nie pytaj czym.

Cmok,
Cat

Dziękuję za komentarze, już je przyswoiłam:)
Następnym razem, mam nadzieję, że będzie lepiej
Pozdrawiam - Mea

a mnie się nie podoba - niespójne zwrotki, mataforyka zupełnie niezrozumiała - kulawa jakaś - czytałam lepsze Twoje.
Brak jasności - klarowności treści, czego dodatkowym wyrazem są Twoje kometarze... Rozumiem dyskusje dotyczące środków stylistycznych itd, świadomych wyborów takiej, a nie innej formy - ale nie zdzierżę tłumaczeń atora - co autor miał na myśli. A skoro tak wiele kontrowersji budzi tekst na płaszczyźnie nazwijmy to technicznej /co oczywista rzutuje na czytelność treści/, znaczy to tyle, że tekst jest słaby. Zwyczajnie tak się czasem zdarza i albo o tekście należy zapomnieć albo popracować jeszcze nad nim i ponownie zamieścić.

Dostrzegam spójność w wersach (ale mogę się mylić), metaforykę kilka osób zrozumiało, a to, że się im nie spodobała - to już inna sprawa. Ale Twój komentarz wskazuje, że skupiłaś sie wyłącznie na stronie widocznej gołym okiem - wersyfikacji (chociaż mi się podoba), układowi oraz na komentarzach innych użytkowników.
Pozdrawiam
Za wcześniejszy wyraz tego komentarza przepraszam
[sub]Tekst był edytowany przez Mea Liberta dnia 02-09-2004 18:37.[/sub]