W księżycu

[Mateusz-_Ulvhedin]

(wersja zmieniona)

W księżyca blasku stoisz,
swymi minami me zmysły koisz.
Rozmazana we mgle
jak łabędź płyniesz do mnie.

Szyja twa pachnie malinami,
nic się nie zmieniło między nami.
Znów jak do sera się śmiejemy,
razem na zawsze zostać chcemy

Ty co tak oświetlasz tę noc.
Czy mogę prosić cię o pomoc?
Nigdy nie przestawaj świecić nam.
Za przedłużenie tej chwili wszystko ci dam.

[Mateusz-_Ulvhedin]

bardzo proszę o komentarze, nawet naj surowsze, gdyż jest to mój pierwszy
13-zgłoskowiec :D

[Mateusz-_Ulvhedin]

dobrze, jeżeli tylko znajde jakieś zastępcze słowa to zaraz zmienie :)
dziękuje za komentarz i rade :) pozdrawiam...

[Baba_Izba]

mnie, przy odbiorze tego wiersza, bardzo przeszkadzają rymowanki:
isz - isz, ana - ana, ami - ami, emy - emy, oc - oc.
Może rym dać w co drugim wersie?
Może to celowo?
Księżyc, łabędź, noc - mówią : oklepane.
Każde piszący ma swoje "pierwsze śliwki - robaczywki",
można i trzeba wiersz jeszcze "dopieścić",
dodać trochę metafor?
(w blask księżyca przystrojona bałamucisz)?
"Jesteś załamana we mgle i rozmazana" - nie ładnie, trzeba zmienić.
Mam nadzieję, że inni pomogą, ja nie bardzo umiem. Próbuj.
To tylko moje odczucia po przeczytaniu.
Pozdrawiam, zajrzę jutro -
baba - heej!

[Mateusz-_Ulvhedin]

no cóż, nie obiecuje, że to szybko pójdzie, ale z pewnością dopieszcze tą "śliwke robaczywke" :)dziękuje i pozdrawiam...

[Mateusz-_Ulvhedin]

hihi bardzo mnie cieszy pani komentarz:) w weekend będzie więcej czasu więc mam nadzieje, że uda mi się oszlifować i usunąć dżazgi z tego drewna :) dziękuje bardzo i pozdrawiam...:)

[zak stanisława]

zrobiles 13-zgloskowiec po to zeby dopasowac rymy? na sile sa niektore mysle ze dla dobra wiersza, skroc go bez wysilania sie na 13-stozgloskowiec

sory, ale tlko kilka metafor jest trafnych
pozdrawiameS

[Mateusz-_Ulvhedin]

hmmm...może to i dobra rada, na pewno tak było by łatwiej przerobić. no cóż spróbuje coś wykrzesać. dziękuje i pozdrawiam...

[zak stanisława]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

mádry chlopak... tja..

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

trochę za dużo "znów" i myślę, że jeśli już koniecznie musi być, niech będzie użyte nie więcej niż raz, a tak sprawia wrażenie dopychacza ilości zgłosek. "Księżyca", "Księżycu - księżycu", też trzy razy. Mam nadzieję, że się nie obrazisz, ale zwłaszcza w 3-ciej zwrotce "Księżycu, który jasno tak świecisz w tę noc" mimo woli kojarzy się z Częstochową i aż chciałoby się dodać - "I w Ostrej świecisz Bramie" ;)

Układ rymów też bym zmienił i niektóre określenia np. "tak świecisz w tę noc" (tak, tę - dopychacze). "non stop" też jakoś nie pasuje do tego typu wiersza. Ale to może tylko moje subiektywne odczucie.
To, co pod spodem, to też trochę na siłę - przyznaję, ale starałem się nie za dużo pozmieniać - oczywiście to niezobowiązująca próba.
Pozdrawiam.

kiedy w blasku księżyca oświetlona stoisz
i w bieli cynkowej między mgieł rozmazanie
miny czarujące w ponętnych pozach stroisz
wiem że do mnie przypłyniesz jak łabędź kochanie.

[Mateusz-_Ulvhedin]

dziękuje za rade. :) zabieram się do ociosywania tego drewienka... pozdrawiam...

[Mateusz-_Ulvhedin]

przepraszam z góry za częstochowskie rymy, ale w krótkim czasie tródno dopracować tę technike. :) mam nadzieje że teraz nie jest aż taki straszny ten wiersz

[Baba_Izba]

nie jest!
b. miło, kiedyś po latach, wrócić do swoich pierwszych wierszy.
Darzymy je sentymentem.
I rozweselają i roztkliwiają, to takie nasze "dzieci".
- pozdrawiam, zachęcam do następnych.
-baba

[Mateusz-_Ulvhedin]

bardzo dziękuje, zapewne wróce, wszak ojciec nie powinien porzucać swych dzieci :D pozdrawiam...