urojenie

[Echnaton]

łysa, paralityczna postawa księżyca
i nasze przesilenie - bliżej naturalnie
jestem wiosną - ty wiosną, następujesz po mnie

na chodnikowej płytce tworzymy wspólny dom
poplątanych ze sobą miejskich gwarów i szkieł
zielona ławka w parku miejscem głośnych ślubów

ofiarowałeś byka ze złotawym rogiem
wszystkim swoim boginiom i sylfidom nocnym
do drzewa się modliłam o urodzaj ziemi

pośród jednego miasta na jednej ławeczce
wśród szarości chodników przy jedynym drzewie
nikogo tam nie było i nic się nie stało

[Echnaton]

Odnośnie zmian dostałam takie rady:


łysa, paralityczna postawa księżyca
i nasze przesilenie - bliżej naturalnie
jestem wiosną - ty wiosną, następujesz po mnie--->troszeczkę mnie razi ta druga wiosna, poza
'następujesz po mnie' jest strasznie wymuszone
na chodnikowej płytce tworzymy wspólny dom
poplątanych ze sobą miejskich gwarów i szkieł
zielona ławka w parku miejscem głośnych ślubów--.wyrzuciłabym 'w parku', fajny wersik

ofiarowałeś byka ze złotawym rogiem
wszystkim swoim boginiom i sylfidom nocnym
do drzewa się modliłam o urodzaj ziemi---.jakoś mi to nie pasuje do dwóch poprzednich wersów

pośród jednego miasta na jednej ławeczce
wśród szarości chodników przy jedynym drzewie
nikogo tam nie było i nic się nie stało---> usuń tam, psuje rytmikę i źle się czyta


i nie wiem jak je wykorzystać, co wy myślicie na ten temat i co należy zmienić?

pozdrawiam