„na odległość”

[Madlen ka]

Stronimy od siebie
obracając powykrzywiane smutkiem głowy
głaszczemy własne ciała wtulając się w siebie

samowystarczalni
nasyceni myślami, że tak jest dobrze

wzorzyste rajstopy przywołują do porządku
stan wolności
krzyczą chwaląc się niezależnością nóg
właścicielki

zdusilibyśmy się obcasami
popijając herbatę
osłodzoną triumfem
wbijając rozdwojone jak my paznokcie

bo zawsze chciałeś zobaczyć ze mną
wschód na Baraniej
czas 05:40

[Madlen ka]

ten wers zaczynający się na temat wschodu miał byc kursywa pisany,ale nie wiem czemu sie nie udało tego wstawic... ;/

[Bogdan Zdanowicz]

1. Tutuł bez "..."
2. Pochylenie robi się tak: otworzyć nawias kwadratowy "[", wstawić "i", zamknąć nawias "]", wpisać tekst, otworzyć nawias "[" wstawić "/i", zamknąć nawias "]" - gotowe
Poczatek lekko przegadany, np. to "stronimy od siebie / obracajac głowy" - oDwracanie głowy jest znakiem 'stronienia', powykrzywiane smutkiem - to zbędny balast, sugerowanie czytelnikowi wprost: płacz nad losem peela ;).
Nie bardzo rozumiem 3 zwrotkę (emocjonalnie odbieram, ale co ma wzór rajstop do wolności, zresztą ironicznie: przywoływanej do porządku?). Ta cząstka jest potrzebna w wierszu. Ale jej nie chwytam do końca.
"wbijając rozdwojone jak my paznokcie" - kluczowy wers wiersza, ale też nid do końca jasny (w co? w kogo? - w siebie? co nie powinno dziwić, wszak "zdusilibyśmy się", nb. "zdeptalibyśmy się" byłoby niewyszukane, ale i - w kontekście - nie banalne, może nawet lepsze?).
"wschód na Baraniej" powinien być ostatnim wersem wiersza (bez pochylenia) - ładnie zamyka, uspokaja.
Ciekawy zapis trudnej miłości. Ale tak bywa, zwłaszcza gdy emocje gorące ;)
b

[Madlen ka]

rajstopy...eh dlugi temat,jak idziesz na randke to kobieta zazwyczaj zaklada sukienke czy spodnice i rajstopy by kusic Cibie,,,chyba,ze to Cie nie kreci...a jak zalozy se od tak ni bedac z Toba np sama dla siebie to kazdy moze poczuc sie wyrozniony,bo ona se idzie w tych rajstopach,nie ma ze ma tylko dla Ciebie zakladac...nie wiem czy mnie pojmiesz - to co pisze tu i moje wiersze,one nie sa wporst pisane dlatego sa trudne do skumania..

paznokcie byly wbite w kogos...ale nie chialam pisac wporst,moze za bardzo nie chce miec wierszy wporst dlatego tak wygladaja jak wygladaja..

[Bogdan Zdanowicz]

Twoje komentarze są bardziej "mroczne" niż wiersze, sorryn ;)
b

[Madlen ka]

NAPRAWDE NIE WIEM O CO CI CHODZI,mam tlumaczyc wszytsko krok po kroku,czy chcesz mi cos dociac,bo jak chcesz jakies mi przytyki dawac to lepiej nie komentuj moich wierszy..ja za to nie pojmuje slowa "mroczne"w tym komencie twoim...

[Bogdan Zdanowicz]

Wydaje mi się, że to jasne, co jest "mroczne" - ludzie piszący powinni rozumiec tak proste metafory (tu Ci docinam ;).
Nie, to nie. Pa.
b