Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano

mój pokój duszny
i zaburzony. rytm
i synchronizacja nie idą
w parze. rozpraszam się
w dymie. otwieram
okna - nie reaguje nikt.
pajęczyny nieme
i mistyczne papierosy
w guntergrassowskiej atmosferze
samotnie

czas roztapia się w słońcu. oblepia
wszystko dokoła. skrzepnie
gdy się ochłodzi

*

palę aż do mdłości. wiem jak
podnieca cię zachrypnięty głos

Opublikowano

mój pokój duszny
i zaburzony. rytm
i synchronizacja nie idą -> to "i" mnie gryzie, ten trojwers inaczej, moze mniej enterow?
w parze. rozpraszam się
w dymie. otwieram
okna - nie reaguje nikt.
pajęczyny nieme
i mistyczne papierosy -> heh, mistyczne papierosy jak konopne ziele :P be!
w guntergrassowskiej atmosferze
samotnie -> a do czego pijesz? moze cytat jakis fajny wkleisz?

czas roztapia się w słońcu. oblepia -> no to juz takie oklepane, do wymiany!
wszystko dokoła. skrzepnie
gdy się ochłodzi -> a to ladne, podoba sie

*

palę aż do mdłości. wiem jak
podnieca cię zachrypnięty głos -> moze bez"aż"? ale ladne zakonczenie:)


ten wydaje sie byc slabszy, niedopracowany, pomysl jeszcze
i walnij jakis cytat moze z Grassa ;)

:)
cmoczki

Opublikowano

tak sobie myślę luźno i ogólnie na marginesie, że może lepiej jest pisać jak u siebie,by nie powoływać się później na kogokolwiektam ;)

podoba mi się, ale
dla mnie do gwiazdki wystarczy,
ale fajny jest

a papierosy bywają mistyczne nie tylko u G(umlaut)ntera ;)

pozdr

Opublikowano

palę aż do mdłości. wiem jak
podnieca cię zachrypnięty głos
***
wyobrażam sobie taki to niesie ze sobą smród; schrypnięty głos i odór papierosów--be!
tyle z życia ziemskiego.
a co do wiersza ,to podoba misie!

"czas roztapia się w słońcu. oblepia
wszystko dokoła. skrzepnie
gdy się ochłodzi"
pozd.ES

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • @hollow man   Dziękuję za te słowa. Niech ta wizyta będzie dobra.
    • @hollow man   Niezwykle mocny i życiowy wiersz. Często wydaje nam się, że żeby komuś pomóc, musimy dawać jakieś mądre rady, sypać rozwiązaniami albo za wszelką cenę tę drugą osobę "naprawiać". A Twój tekst tak pięknie pokazuje, że najważniejsza jest po prostu obecność. Najbardziej dotknęły mnie te słowa o drzewach, które nie wyrosły silne. Przecież nie każdy z nas musi być wiecznie twardy i radzić sobie ze wszystkim. Czasem życie nas przygniata i dobrze wiedzieć, że ktoś nas akceptuje również w tych gorszych momentach, gdy po prostu sobie nie radzimy. Końcówka o tym, że jesteś obok, nawet gdy ten drugi człowiek o tym nie wie, po prostu łapie za serce. To chyba najpiękniejsza definicja prawdziwego wsparcia. Bez zbędnego gadania, bez oceniania - po prostu czyste, ciche "jestem".   Naprawdę piękny tekst i także dla mnie osobisty. 
    • @Berenika97 Moja Babcia tak czyściła to lastryko przez 20 lat. Dopóki nie zapomniała drogi na cmentarz, imienia Dziadka i swojego. Dawno u nich nie byłem. Pojadę pogadać. Dzięki za to.
    • @hollow man   Bardzo dziękuję!  A wiesz, że ten "klimat" to nie z filmu (nie widziałam go) , ale z wizyty na cmentarzu. Dwie kobiety wspominały swoich mężów, jakby oni żyli. I to było fascynujące.  Nie podsłuchiwałam, tylko rozmawiały tak głośno, że trudno było nie słyszeć. :)))     Serdecznie pozdrawiam. 
    • @Radosław   "rękawami" - brzmi bardziej naturalnie , brzmi realistycznie mimo przeskalowania. "rękawem" - będzie bardziej surrealistycznie i niepokojąco. Jeżeli chcesz wzmocnić oniryczny ton- liczba pojedyncza może być mocniejsza. Jeśli wolisz spokojniejszy, bardziej "realistyczny" obraz ubioru zostaw tak, jak jest.    
  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...