"Jestem"

[Nepesee PK]

Trochę na złość
I przez przypadek
Jak większość
Kawałek duszy uwięzionej
Na siłę!
Za serce przywiązanej!
Z podciętymi skrzydłami!
Znaczonymi szkarłatnie
By zbyt wysoko
Nie mierzyła
Nie leciała
Bo niebezpiecznie
I niewygodnie
Dlatego rzuca się nieporadnie
Szukając wyjścia
Choćby awaryjnego

[Zielony promyczek]

Trochę patetyczny ten wiersz, moze przez te wykrzykniki. Podoba mi sie tak średnio.

[Etiuda G-Dur]

Właściwie nie rozumiem tych wykrzykników.Trochę zbędne - wg mnie. Treść nie przekonuje, ale technicznie nienajgorzej.
Pozdrawiam.

[Ona_Kot]

oretyrety
strasznie kiczowaty gniot
(podpowiedź: pompatyczność użytych wyrazów śmieszy zamiast poruszać)

pozdrawiam

[Amras_Elensar]

Fakt... Nie jest dobrze. Leży praktycznie wszytko. Drażni ten utwór... jedyne odczucie...

Pozdrawiam AE

[Bartosz Wcisło]

Bardzo niefajnie. Prosta rada: zastanów się, czy to co pomyślałeś jest na tyle oryginalne, by kłopotać czytelnika-słowem: czy w twoim wierszu, jest cokolwiek, co mogło by wywołać choć cień refleksji. A dopiero potem bierz się za pisanie.

[Leszek Baliński]

Ej, nie jest tak tragicznie. Trzeba to jeszcze trochę przemyśleć i dopracować.
Co moim zdaniem mogłoby się zmienić?
1. trzeci wers: sugerujesz, że większość z nas żyje "na złość" i przyszła na świat "przez przypadek" - uważaj możesz kogoś urazić;)
2. czwarty wers: dlaczego tylko "kawałek duszy"?
3. następny: "za serce" czy może lepiej "do serca"?
4. reszta do przemyślenia, wykrzykniki do wyrzucenia

Jeśli ten wiersz miał być "wyjściem awaryjnym" to musisz szukać dalej. I nie zrażaj się. Ważne, że szukasz;)

moje zdanie - nie musisz się z nim liczyć

Pozdrawiam