dłonie

[edyta sawicka]

Patrząc tępym wzrokiem na swe dłonie
zastanawiam się ,gdzie je schować
Są drętwe i suche
Jeden pierścionek ,
poobgryzane do krwi paznokcie.
Szare dłonie.
Leżąc głęboko wtulona w ciepły koc
cała sztywna,zimna...martwa
Nikogo nie ma !!!
dotykam się ,ale to jest bez wyrazu
bez dreszczy ...
przynosi co raz większy ból.
Ból uwięziony w czterech ścianach.
Słodka samotność.
Czekam na śmierć,
lecz ona juz dawno jest we mnie
jak najlepszy przyjaciel czuwa nade mną.

[Yasioo Zimiński]

literówka wek!

[Tali Maciej]

oj widzę, że gryzie deprecha, wiersz przegadany i każde kolejne zdanie świadczy tylko o monotematyźmie wiersza(gdzie ukryte wieloznaczności niedopowiedzenia), tak apropo jak przeczytałem fragment o tych poobgryzanych paznokciach to bardzo mnie zniesmaczyło, przypomniał mi się poranek żywych trupów,

nisko się kłaniam i pozdrawiam

[Quimeen]

Jeżeli nawet w takim drobiazgu jak interpunkcja autor jest niekonsekwentny i nie może tego poprawić, to umieszczając go na forum nie wyręczy się innymi.
No cóż Pani Edytko ten tekst wygląda, jakby był napisany na "odwal sie".

Pozdrawiam.

[le_mal]

wyjdz poza 4 ściany.....pozdrawiam!

[jasiu zły]

Jak tak czytam twoje utwory, to widzę, że umiesz zaczynać (pierwsze 6 wersów, oj tak), ale masz problemy z pociągnieciem i zakończeniem.

Primo: pomyśl nad pointami, dobitnymi i zaskakującymi.
Secundo: nie pisz na siłę, nie rozwlekaj na siłe, wiersz może byc krótki, grunt, żeby był dobry i na Boga (oj dziwnie się czuję pisząc to) unikaj dosłoności, zwłaszcza jak piszesz o takich stanach emocjonalnych, pamiętaj, że lepiej delikatnie zasugerować w takich kwestiach, niż walić po łbie banałem.

Masz potencjał, pracuj.