styczniowa noc

[Czarna Perła]

Prysznic
zegar na ścianie
czwarta nad ranem
para lustro
zapach truskawek
Prysznic
zatopienie twego zapachu na mym ciele
pływanie twego dotyku
bawiące się w wodzie łzy
spływają wymyte myśli do kanału

holl
pokój
zamglony za oknem świat
wzrok utkwiony w pusty punkt nicości
dostrzegam kolor podobny do przezroczystego
słyszę ciszę
dotykam
przewracam w palcach
obracam niczym kule miłość
i zastanawiam się
jaki ma kształt
złamanego serca?
potłuczonego szkła?
(które trzeba sprzątnąć...)
najlepiej zanurzyć w wodzie dłonie
tam wszystko ma właściwy kształt

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

Coś w tym jest, zastanawiam się czy to stary wiersz, czy może nowy, napisany już po lekturze z forum. Napiszę, co ja bym zmienił: "para lustro" - miała być chyba "para luster"?, powtórzenie "prysznic", skasować "mym" i powtórzenie "twym". W drugiej strofie jest nieco lepiej, ale także średnio ("kolor podobny do przezroczystego"). "Słyszę ciszę" - jakiś rym niezamierzony. Wers "które trzeba sprzątnąć" albo bym wykasował, albo zamknął w nawias. Zakończenie ok.

I to tyle. Zastanów się nad tym, co radziłem. Na razie średnio, ale ćwicz i wyciagaj wnioski.

pozdrawiam /Arek

[Czarna Perła]

stary wiersz.....ponad pół roku temu pisany...."para lutro" to nie miała być "para luster" tylko dwa wyrazy "para" "lustro" (tylko w jednej linijce bez interpunkcji), "słysze ciszę" faktycznie rym nie był zamirzony.. nie moja wina że akurat się zrymowało (jakoś nie lubię rymowanych wierszy....) Twoich rad skorzystam z jednej... a mianowicei wzięcie w nawias "które trzeba sprzątnąć". Dzięki za rady, pozdr.

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

Napisz coś nowego i zamieść. Pamiętam, że jak debiutowałem tutaj, to też zamieszczałem te starsze wiersze, ale one faktycznie były gorsze od tych, które mogłem wtedy pisać. Spróbój.

[Czarna Perła]

Piszę też nowe...cały czas piszę...ale chciałabym też znać opinie na temat starszych wierszy. Nowe też na pewno będą! :) pozduffka