spojrzałam

[Osme Iris]

rozmyta przestrzeń
uderzyła

dzień się rozpadł
w dłoniach szkłem
gdy
łzami próbowałam
rozniecić znów pożar

[Confiteor]

nic w tym wierszu dla siebie nie znajduje,
to jedynie prywatne przemyślenia
może jakiś przekaz??
pozdr

[Joal Chill]

...podoba mi sie:[quote] łzami próbowałam rozniecić znów pożar

A co do naszego wybitnego krytyka powyzej, to kazdy wiersz jest prywatnym przemysleniem, przekaz trafia lub nie trafia - czasami chodzi tylko o przekazanie nastroju lub wizji. To tez moze byc przekaz.

pozdrawiam

[Amras_Elensar]

NIe podoba mi się. Za dużo patosu. Użyj następnytm razem wiecej metaforyki, porównań, cieekawych, oryginalnych epitetów(chociaż w małej ilości) i najważniejsze: koncept. Ten wiersz to taki nastoletni hormonek;)

Pozdrawiam i czekam na postępy, ewolucję, badź rewolucję;)

[Bartosz_Cybula]

Dosłowny i banalny ten tekścik. Drażnią mnie powtórzenia "spojrzałam", "odszedłeś". Całość brzmi raczej jak jakaś piosenka pop niż jak wiersz. Odczucie popowania potęguje u mnie powtórzenie "jak można nie wiedzieć" - co w wersji śpiewanej wykonałby trzyosobowy chórek.
Wręcz obrzydliwości nadają tesktowi jednosylabówki na końcach wersów - kolejny objaw pop-u. Bezsensowne przerzutnie są chyba tylko po to, aby tekst wydawał się dłuższy. Przykro mi, ale nie dla mnie takie pisanie. Ćwicz, ćwicz i czytaj. Nie umieszczaj wiersza na forum od razu po napisaniu. Poczekaj dzień, przeczytaj swój tekst jeszcze raz, popraw.

Pozdrawiam

[Osme Iris]

dzięki za wszystkie wskazówki :)
poprawiłam... i proszę o dalsze komentarze...

teraz siedzę w warsztacie...
jakby ktoś wpadł tam i zerknął...

gorąco pozdrawiam :)