Gdy rodzę się bogiem...

[Sareimheinn Nevarfreyties]

... kochają mnie
zbyt uciążliwie
wielbią
zbyt zachłannie
brakuje mi
samego siebie...


[sub]Tekst był edytowany przez Sareimheinn Nevarfreyties dnia 02-10-2003 21:33.[/sub]

[Piotr_Mogri]

Hmmmmmmmm....

poprawny, zrozumiały ale brakuje mi magii...
"
kochają mnie
zbyt uciążliwie
wielbią
zbyt zachłannie
brakuje mi
samego siebie
"
Przepraszam z góry za to co zrobiłem ale spójrz jak inaczej może być rozpatrywany utwór gdy lekko zmieni się jego formę...
W takiej pozostawia dwojakie rozwiązanie - "zbyt zachłannie wielbią..." bądź "zachłannie brakuje mi..."

tak jest ciekawiej dla odbiorcy (mam nadzieję)

serdecznie pozdrawiam
Piotr Mogri

[Sareimheinn Nevarfreyties]

Bracie
ten wiersz popełniłem w efekcie znużenia i upokożenia... nie powiem czym i przez co, i niech nikt nie bierze tego do siebie! (błąd ortograficzny zamierzony)

już kiedyś napisałem tekst z podobnym łamaniem wersów i przyznam, że bardzo to polubiłem. nie wiem czemu teraz tego nie zastosowałem... czy mogę zmienić według Twoich rad? czy nadal bedzie "mojego autorstwa"?
liczę na odpowiedź
pozdrawiam serdecznie
Sare.N.
[sub]Tekst był edytowany przez Sareimheinn Nevarfreyties dnia 02-10-2003 19:12.[/sub]

[Piotr_Mogri]

Witaj Sare,
Jasne, że możesz zmieniać co tylko uważasz za konieczne...
...a co do autorstwa - to twój utwór a poezja dopuszcza stosowanie różnych form - ja tylko poddałem propozycję "łamania wersów" i nie roszczę sobie do tego żadnych praw...

gorąco pozdrawiam
Piotr Mogri

[Sareimheinn Nevarfreyties]

przeedytowałem wiersz za radą Brata form skróconych:))
i jest lepiej
i to się nazywa 100% konstruktywna krytyka! :))
dzięki
Sare.N.

[Aneta Paradysz]

Niezłe.
Ostatni wers najlepszy.

...jak jeszcze wyrzucisz przecinki i wielokropki, powstanie całkiem klarowny obraz. Tak to widzę.

Pozdrawiam
Aneta