lustro

[castus]

zakwita iluzja

powieki podparte
szynami
żebrzą o krople snu
czas małymi kłaczkami
spływa
po policzkach
spazm bulimii uczuć
oplata bandażem słów
bezcielesność nadziei

powstaje mumia

bezcielesność nadziei
oplata bandażem słów
spazm bulimii uczuć
po policzkach
spływa
czas małymi kłaczkami
żebrzą o krople snu
szynami
powieki podparte

zakwita iluzja

[Mirosław_Serocki]

Eeeeeeeeeeeeee... można mi było tego oszczędzić. "spazm bulimii uczuć" jest niedobry, tak samo "bandaż słów" i "bezcielesność nadziei".
A nie byłoby prościej, gdyby po "powstaje mumia" dać przypis "i w odwrotnej kolejności czytać masz"?

[Malwina]

Bardzo dobry wiersz, podoba mi się ten styl. Bogate słownictwo, głębokie i oryginalne metafory.

Pozdrawiam :)

[Wiktor Desiczewski]

ja gdzieś widziałem wiersz napisany w podobny sposób ;) no ale nie o tym samym więc wybaczam hehe
ale tak w sumie to Ci powiem, że mi się nawet podoba, z tym, że podobnie jak przedprzedmówca wywaliłbym takie te spazmy bulimii... wolę jak coś jest napisane po ludzku, bardziej do mnie wtedy trafia :P
no ale to tylko moje zdanie

pzdr
wiktor

[Piotr Sanocki]

Tiaa
Pierwsze co mnie rozbawiło:

"powieki podparte
szynami" - no! To zasługuje na Nobla :) Takie coś na rozśmieszenie. Poza tym temat raczej jakiś taki bardziej zabawny.

Pozdrawiam serdecznie

[drewniane palce]

uuuh, coś mi sie zdaje że ty za bardzo na siłe szukasz piłnych i orginalnych metafor. można by je sobie darować. tak jak możnaby tu zmienić te łzy, nie lubie ich, 'płynących po policzku'. jak dla mnie zbyt wysilone, i niepotrzebinie powtarza sie
'bezcielesność nadziei
oplata bandażem słów
spazm bulimii uczuć
po policzkach'

bo ani to łądne, an orginalne. to mogłoby być lepsze bo dokładnym dopracowaniu. usunięciu niektórych zwrotów, puentę możnaby zmodyfikować, ale widać że cośtam sie urodziło. musisz tylko sprecyzować, w odpowiedni sposób co. ja czekam na postępy i trzymam kciuki. pozdrawiam

[Gość]

jak dla mnie super wiersz ! Pozdrawiam w nienajlepszym stanie...