Granica

[dasia]

Była tam...

Słabość nie siła
zaprowadziła ją za rękę

Milcząca odwróciła głowę
i powiedziała:
"zostań"

Stanęła na ostrzu
zimnej samotności
- wyobcowana
o krok od niebycia

Poznała suchy smak
depresyjnej bezsilności
i ust niemo krzyczących
do... nikogo

Granica...?

Każdego dnia widzi ją
na wyciągnięcie myśli
przez każdą łzę
dotkniętego serca

[natalia]

ani słowa za dużo? moim zdaniem cały początek jest przegadany, dla mnie dobry wiersz zaczyna się od "stanęła na ostrzu", wcześniejsze słowa nic nie wnoszą, według mnie(!)
reszta bardzo ładnie opisana, "suchy smak depresyjnej bezsilności" - wyrazisty i wymowny fragment.

[Agnes]

heheh a ja jeszcze inaczej...oczywiście wiersz jest przegadany ale podoba mi się poczatek, widzę to tak:



była tam
-słabość nie siła
zaprowadziła ją za rękę

stanęła na ostrzu
zimnej samotności
- krok od niebycia

poznała suchy smak
depresyjnej bezsilności
i ust krzyczących niemo

granica...?

każdego dnia widzi ją
na wyciągnięcie myśli
przez każdą łzę
dotkniętego serca

taka moja skromna wersja. może skorzystasz cos z tych wszystkich mixów jak nie przy tym to przy następnym wierszu:)))

pozdr. Agnes

[Michał Ziemiak]

Witam!
Z tym przegadaniem początku to... Czy ja wiem... Czytałem kilka razy i ma swój urok ;-)
Tylko rzeczywiście trochę pokombinowałbym z formą ;-) Jeśli można coś zaproponować to:

"była tam

słabość
zaprowadziła ją
za rękę

milcząc odwróciła głowę
powiedziała - zostań

wyobcowana
na ostrzu
zimnej samotności
o krok od niebycia

poznała suchy smak
depresyjnej bezsilności
i ust niemo krzyczących
do nikogo

Granica...

każdego dnia widzi ją
na wyciągnięcie myśli

przez każdą łzę
dotkniętego serca

była tam"

Tak by wyglądała moja propozycja ;-)
POZDRAWIAM!

[dasia]

No cóż, ile głów, tyle propozycji. Przegadany? hm... może, zastanowię się. Wszystkie wersje mają coś w sobie, za wszystkie dziękuję. Nie mam nic przeciw cięciom, ale... najbardziej podoba mi się ostatnia propozycja - może dlatego, że mi najbliższa.
Pozdrawiam jak zawsze cieplutko.